Kumpulin Joke (41)

Umur panjang

Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Charlie si Kodok

Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya.
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teman Chatting

Begini Ceritanya !
Saya bekerja di sebuah warnet yang tak jauh dari kota. Kebetulan warnet itu termasuk warnet yang paling murah di kotaku. Pada suatu hari Ada 2 orang gadis yang lagi rental di tempatku. Pada saat itu dia lagi Chatting, setelah saya perhatikan beberapa saat maka timbul ideku untuk ngerjain dia, kemudian saya pura-pura perbaiki komputer di sebelahnya dan sesekali melirik untuk melihat channel mana ? dan nicknya apa ? setelah itu kami akhirnya kenalan dalam chatting. Setelah itu saya mengajukan pertanyaan " Ada pic nggak ? ", lau dia jawab " Nggak ada !, u punya yah ". Gue jawab "Ada mau ?".Lalu aku kirimkan foto saya ke emailnya. Kemudian saya ke sampingnya lagi pura-pura perbaiki komputer sambil memperhatikannya chatting. kemudian dia membuka emailnya lalu memperhatikan foto tersebut, dan berbalik ke pada saya "Eh mirip yah !, lau dia kembali menatap saya "pict kakak yah ! ", langsung aja dia menunduk karena malu. langsung gue ngaaakakk sampe gue sakit perut.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takut

Saya dan adik tinggal dengan seorang nenek, sewaktu kami berkumpul nenek mengasih kami bacaan atau disebut ilmu tua, wahai cucu-cucuku jikalau kalian melihat mahluk halus atau setan kalian lekas membaca ini "KHASSABIIII" Jelas saja kami senang sekali, Sewaktu usai maghrib kami disuruh nenek ambil kayu bakar dibelakang gubuk memang tempatnya agak srem, saya menunduk hendak mengambil kayu bakar tiba-tiba adik saya berteriak Khassabiiii... ya..tanpa kompromi lagi langsung saya mengambil langkah seribu adik sayapun ikut lari dan menangis setelah sampai digubuk dan setuasi sudah tenang adik saya tanya, kenapa kakak lari dan melihat apa? loh bukankah kamu tadi melihat setan? dia jawab nggak kok lantas saya bilang kenapa kamu ucapkan kalimat itu yach..kan saya lagi hafalin,... nenek terkikick-kikick.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anna and kingkong

Pada suatu hari seorang penyihir jengkel dengan pangerannya yang cerewet. Dengan kesalnya pangeran itu dikutuk menjadi Kingkong.
Anna adalah seorang guru 4 sd.
Anna bertanya kepada muridnya,"Siapa yang bisa menyuruh adik kesini?" Seorang muridnya berkata,"Saya ,Bu!"
Baik kamu kesini.Bisakah kamu menyuruh adikmu kesini? Murid langsung berkata,"adik come here!" bagus-bagus. Sekarang coba adikmu suruh duduk."Baik bu." (Dia langsung berlari ke bangkunya sambil memukul bangku adiknya)"Adik come here!"
Tiba-tiba sang raja datang.Anna langsung menyuruh muridnya menyembah raja.Anna langsung menyuruh muridnya berdiri setelah menyembah raja.(ada salah satu muridnya tidak bangun). Raja berkata,"Waduh ini murid kok tidak bangun,ya?"
setelah dilihat dari dekat ternyata dia tertidur.Raja berkata,"Saya datang untuk merayu tuan putri."
setelah dirayu tuan putri berkata bahwa dia sudah punya pacar berupa kingkong. Tiba-tiba sang kingkong datang dengan mengagetkan sang raja langsung pingsan. Kingkong berkata,"Apabila kamu menciumku maka aku akan kembali seperti semula." baiklah Anna langsung mencium kingkong dan tiba-tiba kingkong itu kembali berubah menjadi rupa.........
"Kakek-kakek" Anna berkata,"Kok,jadi kakek-kakek begini sih?" kakek langsung berkata,"Iya , karena kutukan ini sudah 200 tahun yang lalu. Raja bangun dan langsung bernyanyi,"Anna dan Kingkong suka makan singkong maruknya"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jackie Chen

Pada suatu saat jackie chen penduduk rrc yang tidak mengerti bahasa inggris liburan ke amerika dan masuk ke sebuah bar. lalu si jackie duduk dibangku kosong di bar yang dikiri dan kanannya ada 2 orang amerika. setelah menunggu sebentar karena tidak tau harus bicara apa, akhirnya dia mendengar pria amerika yang dikirinya berkata, "bartender, jack daniel single" lalu tidak berapa lama, pria disebelah kanananya juga berkata "jhony walker, single", setelah berpikir sejenak, jackie memanggil si bartender dengan berkata "jackie chen, married" (dia pikir lagi kenalan kali gak?)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dukun gila dan Kodok

Ada 3 orang cewek bernama Apel, Kiwi, dan Anggur. Mereka itu sudah umur 24 tahun tetapi belom juga mendapat jodoh. Akhirnya mereka pergi ke dukun. Mereka bertanya "Mengapa sih nih kita.. kok tidak dapat jodoh?". Akhirnya dukun menjawab "Kalian semua pergi ke gunung saja.. tetapi jangan sampai menginjak kodok.".
- Akhirnya mereka pergi ke gunung. -
Tetapi.. belom apa-apa si Apel sudah menginjak kodok. Akhirnya dia mendapat jodoh yang jelek sekali. Sudah sampai di tengah-tengah si Kiwi menginjak kodok, dan akhirnya Kiwi juga mendapat jodoh yang sangat jelek. Nah, pas sudah sampai di puncak gunung Anggur mendapatkan jodoh Leonardo DiCaprio. Terus si Anggur bertanya ke Leo, "Kok, kamu bisa ngedapetin saya sih??". Dan Leo menjawab, "Karena saya belom-belom sudah menginjak kodok.".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Obat anti gempa

Di Alun-alun utara Yogyakarta ada seorang penjual obat yang berteriak-teriak menawarkan obat dagangannya. Begini teriaknya,"Gempa besar akan datang! Selamatkan diri kalian!..Gempa besar akan datang..."(begitu seterusnya). Tentu saja ini membuat orang-orang tertarik, sehingga banyak orang yang berkerumun disekitar tukang obat tersebut.
Tukang obat : Gempa besar akan terjadi! pada pukul 12.00 siang hari ini, selamatkan diri kalian! dengan cara minum obat anti gempa buatan saya. (teriak penjual dengan serius)
Kemudian orang-orang disekitar penjual mulai ribut(panik!) karena jam telah menunjukan pukul 11.55 siang. "Wah gawat!" teriak penonton disana-sini.
Tukang obat : Ayo cepat beli saudara-saudara, demi keselamatan kalian. Waktunya tinggal lima menit lagi. Saya jamin setelah makan obat ini anda tidak akan merasakan gempa besar itu dan bila anda masih merasakan gempa itu, uang dikembalikan 100 %. (teriak penjual)
Lalu semua orang yang ada disitu membeli obat tersebut dan langsung memakannya, karena hampir pukul 12.00 siang. Setelah itu Suasana menjadi hening karena tegang menunggu gempa besar yang akan terjadi. Tepat saat pukul 12.00 tidak terjadi apa-apa, keadaan disekitarnya biasa-biasa saja, tidak terjadi guncangan hebat.
Lewat satu menit..lewat dua menit..tetap tidak terjadi guncangan. Karena tidak terjadi apa-apa, seseorang bertanya kepada tukang obat, "Hai tukang obat, mana gempa besarnya? kok! tidak ada goncangan sama sekali".
Lalu Si tukang obat itu menjawab, "Nah!..benerkan, anda tidak merasakan gempa besar yang sedang terjadi, Itu karena keampuhan obat anti gempa buatan saya ..."
[Padahal sih memang nggak terjadi gempa]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kalkuator

DENNY : Benda apa yang bentuknya umumnya kotak, warnanya umumnya hitam, ada tombolnya, kalau tambolnya dipencet bisa bikin mati.. ?
Baonk : Waah .. gampang itu, pasti BOM ! ya kan ?
Denny : Salah !
Baonk : Lho ?? Oh, aku salah jawab pasti maksudnya detonator, alat pencetus bom... ha-ha..
Denny : Salah !
Baonk : Habis apa !?
Denny : KALKULATOR !
Baonk : .... ???
Denny : Kalkulator bisa bikin mati..matika (matematika)jadi gampang !
Baonk : Ndasmu !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bicara lewat surat

Ada sepasang suami-istri yang kalau lagi cekcok/marah mereka tidak mau saling bicara lewat mulut, tapi bicara lewat tulisan di selembar kertas.
Suatu malam suami-istri tsb lagi cekcok/marah, padahal keesokan paginya si suami harus bangun pagi-pagi sekali karena tugas pagi.
Sebelum tidur Si Suami menulis di selembar kertas, isi tulisannya:
BU, BESOK AKU DIBANGUNKAN PUKUL 5.00 PAGI. JANGAN TERLAMBAT LHO!. lalu selembar kertas tsb diberikan pada si istri.
Keesokan paginya si suami kaget karena bangun pukul 8.00 pagi.
"Wah...sialan, aku tidak dibangunkan oleh istriku, awas akan ku labrak dia", kata si suami.
Tetapi sebelum Si Suami meninggalkan tempat tidurnya, ia melihat ada selembar kertas berisi tulisan disampingnya.
Lalu ia baca tulisan tsb: PAK, BANGUN PAK, SUDAH JAM 5.00 PAGI!.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Peribahasa

Guru: "Gajah di pelupuk mata tidak nampak, kuman di seberang lautan nampak. Apakah itu?"
Murid: "Orang yg menderita rabun dekat"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Bulan dan Matahari

Dua orang berjalan di tengah malam. Seseorang berkata, " bagus ya Bulan, apa lagi kalau lagi purnama begini ". Yang lain menyahut sambil bertanya, " Memang.. tapi kau tahu tidak mana yang lebih berguna ? Bulan atau Matahari ? "
" Ya.. jelas Matahari dong.. Kalau nggak ada matahari bagaimana bumi dan segala isinya bisa hidup ? ", sahut orang yang pertama meremehkan.
" Wah, tidak begitu.., kalau kataku Bulan yang lebih berguna ... ", balas orang kedua, sambil manggut - manggut yakin.
" Bagaimana bisa ? Kan bulan itu bisa terlihat justru karena mendapat sinar matahari.. kau tidak tahu ya.! ", sentak orang pertama yang mulai tidak sabar.
Orang kedua berhenti sejenak, menarik nafas dalam dan berkata perlahan dengan santai, " Paling enak kan malam-malam yang gelap begini, bulan muncul memberikan sinarnya.. seakan memberi harapan bagi dunia... "
sambil melangkah pergi orang kedua melanjutkan.., " Coba, kalau matahari.. sudah siang terang benderang... dia malah muncul dengan panas yang bikin sakit kepala... ! Buatku jelas lebih berguna Bulan .. "
"....??? " ( Orang pertama bengong... sambil berpikir " Nih orang sinting apa bego yah ? ).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Si Sumbing Tersinggung

Suatu ketika Tukiman nonton bioskop di pinggiran kotanya yang tanpa AC. Sambil menunggu filmnya diputar ia kemudian merokok. Iseng-iseng asap rokok yang keluar dari mulutnya dilepaskan sambil membentuk huruf "O". Pussss, pussss, dan asap 'O'-pun beterbangan...
Tiba-tiba ia terkejut melihat ada penonton lain dideretan depan yang juga merokok dan melepaskan asap. Bentuknya bukan 'O' melainkan 'hati' atau simbol 'love'..
"Wah, wah, hebat juga, bisa dicoba nih...," pikirnya
Lalu Tukiman berusaha menirukan perokok tadi. Sambil bibirnya dimenyor-menyorkan berkali kali tetapi Tukiman tidak berhasil membentuk 'love'.
"Gimana caranya ya?" tanyanya penasaran. Sampai filemnya selesai dan menghabiskan rokok sebungkus tetap saja ia tidak berhasil menirukannya.
Setelah penonton mulai keluar dia buru-buru menghampiri perokok tadi.
"Mas, mas...gimana sih caranya membuat asap 'love'. Mas hebat deh, ajarin saya dong..." pinta Tukiman kepada orang tadi yang kini sudah berada persis didepannya. Lalu sambil menoleh ke Tukiman orang tadi nyeletuk, "Heh, lu hangan ngelehek hue, ya.....hahi hulu haya husru hengin huat hahap ho hahak hisa-hisa...."
(terjemahannya: Heh, lu jangan ngeledek gue, ya....dari dulu saya justru pengin buat asap 'O' kagak bisa-bisa....)
Saat itu juga Tukiman meringis malu, ketika tahu bahwa orang tadi bibirnya sumbing........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lomba tato

Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll.
Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku.
Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus....
Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya :
martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas....
Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "burung" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb.
Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar.
Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah :
..SALAM DARI HALMAHERA...... -------------------

Kumpulin Joke (40)

Anjing Terkuat

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yang Putih Atau yang Hitam?

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana?, yang putih atau yang hitam??"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana?, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya." "Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baik

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Maklum Orang Desa

Suatu hari gue pergi naek gunung di LOMBOK, sama temen2 gue dan satu orang guide.Singkat cerita, pas udah nyampe di GuNung kita bikin kemah...nah si guide-nya minta minuman ke gue, gue bilang "bikin aja tuh...ada teh di ransel gue".Dengan yakinnya si guide ngublek2 ransel gue terus dia nanya "mana tehnya mas...?" gue bilang "cari aja yg tulisannya sariwangi".Akhirnya dia ketemuin tuh teh...truss..di buka tehnya..eh dia bingung "mas tehnya kok gini sih?" (teh celup)"oohh..itu teh celup" gue bilang, "gimana cara buatnya mas..?" si guide nanya ke
gue, "ceplungin aja ke dalem aer panas...semuanya" gue bilang, "sama bungkusnya mas..??"tanya si guide heran, "iya sama bungkusnya..!!" gue bilang setengah kesel... Tehnya udah jadi....si guide pun senang baru
tau ada teh celup.Tapi konyolnya belon berenti di sini "mas ada gula nggak..? saya suka teh kalo manis" si guide ngomong, "ada tuh...ambil aja, yg bungkusnya warna putih".Si guide pun dengan PeDe nya ngambil gula.
Udah lama banget, gue heran nih guide kok nggak ngomong apa2 lagi tentang tehnya...eh tau tau dia teriak dari belakang ( gue nggak ngeliat si guide bikin teh )"maass....bo'ongin saya yaaa...??Katanya yg di bungkus
putih itu gulaaa kok nggak manis2 teh saya..??", gue heran nih orang bisa nggak sih bikin teh "di aduk donggg...!!" gue bilang rada JUTEK..."udah saya aduk2 mass...!!tapi nggak manis2.." kata si guide lagii...Wah gue heran, udah ilang kesabaran gue, akhirnya gue ke belakang untuk ngeliat GUIDE gembleng ituu, "Masa sih nggak manis...?aaahh gulanya belom di masukin kaliii...??"gue nanya, "gulanya sudah saya masukin semuanya mas...", "bener udah semuanya...??"gue tanya lagi buat mastiin..."iya udah mas...semuanya udah saya masukin, sama kaya saya buat teh...". Kontan aja gue ketawa terbahak bahak sambil nanya ke guide "semuanya..????", dengan polos si guide jawab "iya mas semuanya.." ( si GUIDE masukin gula ke dalem teh sama bungkus2nya.....HUAhuHAUhUAhuA gimana nggak gilaa gue..??)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dasar Idiot

Ini merupakan kisah nyata ketika aku kelas 4 sd dulu. Ada seorang anak yg iq nya memang jongkok sekali umurnya sebaya dengan kakak saya jadi dia sering tinggal kelas. Pada waktu mau terima lapor dia di kerjain teman2nya mereka bilang siapa yg raportnya merah semua berarti dia juara. Anak itu mendengar omongan temannya itu dalam hati dia berkata asyikk..mudah2-an nanti lapor saya merah semua. Setelah pembagian raport dia berlari-lari kegirangan orang yg lihat dia kan jadi heran???...lalu ada seorang ibu bertanya "nak,'kenapa kamu kok riang sekali...'.anak tadi menjawab dengan riang nya...saya juara bu ! lalu ibu tersebut melihat raportnya........ternyata merah semuanya. hehehehehe....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rapat by accident

By condition, suatu hari kuajak anakku yang baru berusia 3 tahun ikutan rapat dosen di kampus. Tiba di kampus, ternyata rapat sudah dimulai. Dosen-dosen yang lain tampak agak kaget lihat aku bawa bawa anak ke ruang rapat. Tapi aku cuek saja. Apalagi anakku yang satu ini anteng kok. Benar saja, anakku tampak asyik bermain dengan mainannya sementara aku rapat. Sekali-sekali sih dia minta minum dan makanan kecil, tapi nggak mengganggu rapat. Tapi. "Abi, Fauzan mo e'e." tiba-tiba anakku menghampiri dengan wajah kecut. Aku
kaget juga, lalu mencoba meyakinkan, "Fauzan mau pipis?" "Nggak. mo e'e!" serunya. Karuan saja dosen-dosen yang hadir mesem-mesem. Yah, aku pun pamit untuk menangani urusan yang satu ini. Begitu kembali ke ruang rapat, kulihat masih ada dosen yang senyam-senyum. Rupanya baru kali itu ada dosen yang bawa anak ke
ruang rapat, e'e lagi.! He, he, he..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaga Toilet

Kejadian ini aku alami ketika sedang ngebet berat sama cewek pujaan. Waktu itu bulan Juli 1999, bulan dimana ia berulang tahun. He he, karena masih canggung ke rumahnya, maka aku janji mau ngasih hadiahnya di kampus aja. Karena kami beda jurusan maka aku janjian di gedung serba guna di kampus kami. Tahu donk mau
ketemu sang dewi janji Jam 11.00 WIB dateng jam 10.00 WIB. Akan tetapi ketika sampai di kampus aku lihat di gedung serba guna banyak orang, rupanya hari itu ada pendaftaran calon mahasiswa, dan tempat aku janjian ama dia (deket telepon umum)udah penuh dan berjubel. Akhirnya aku cari tempat yang agak sepi. Satu-satunya
tempat yang agak sepi hanya di dekat toilet. Detik-demi detik berlalu, tak terasa sudah satu jam aku menunggu, ah gila belum dateng juga dia. Sedang bengong eh ada dua orang dateng..trus nanya "Mas, Toilet sebelah mana yaa?". Dengan agak kesal aku nunjukin juga. Ngga lama lagi ada yang dateng lagi dengan pertanyaan yang sama.Udah ngga keitung udah berapa orang yang nanyain "toilet dimana Mas?". Aku tertegun kenapa yaa kok pada nanya ama aku..aku baru sadar kalo udah tiga jam aku nongkrong di situ. "Ah, Gila" pikirku. Tapi demi ketemu sang dewi pujaan aku tetap bersabar ketika dateng ibu-ibu dan bilang "Mas, mau nitip sepatu nih!". Aku setengah tersentak dan terbengong -bengong dan sambil menahan ketawa aku melangkahkan kaki ke kantin. Aduhh, nasib-nasib.....mau ketemu pujaan hati malah disangka tukang toilet....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ketemu Bencong Lagi Nafsu

ceritanya ini pas awal puasa,udah lama sich sekitar 3 tahunan dari sekarang. awalnya gini,aku biasa begadang ampe pagi..aku pulang sekitar jam 3 pagi... niatnya sich mo sahur,nah...pas waktu lewat depan saloon aku dipanggil seseorang...kayaknya sich ibu ibu (aku sich nggak tahu kalo ternyata dia itu bencon g) dia make daster panjang tanpa BH....aku nggak tahu kalo disaloon itu bencong..... ya udah aku samperin,aku kira sich mau minta
bantuan apa gitu....ternyata dia mau ngajakin yang begitu begituan...aku sich kaget juga,aku pikir kalo cewek tulen beneran sich?? lain lagi cerita.... dia nyruruh ngajakin masuk,tapi akunya tetep bengong aja kayak orang bego.... trus dia ngetest dengan ngeluarin tetek nya...wah,aku sendiri ampe kaget, aku mikir kok punya tetek ya...lumayan gede sich....tapi akunya diem aja.... trus dia ngajakin terus.....mungkin dia pikir aku kurang puas kalo cuman di keluarin tetek satu,langsung aja dia keluarin teteknya semua....aku sampe merinding ngebayanginnya...kok bisa ya(masih polos polos nya sich) entah karena apa takut campur deg-degan,tanpa aku pikir lebih panjang lagi aku sempat bilang "wah...jangan dech mbak,besok kan udah puasa,saya mau pulang nich mau sahur..." langsung aja aku tinggalin dianya.....soalnya takut sich..hiiiiii nggak sampe itu aja..pas waktu dipertengahan jalan mau pulang tanpa disangka sangka "adikku" tahu tahu berdiri...sialan banget!!! (bukan karena aku punya kelainan,karena pikiranku aja kalo dia itu bener bener wanita tulen) itulah pengalamanku ...bener bener hari sial banget....niat mo jalanin kewajiban aja dikasih cobaan dulu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tolong Ambilkan Minum

Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba.... (Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan." (Lima menit kemudian)
"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!" (Lima menit kemudian)
"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ahmad Albar

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa... `Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...` Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kendala

Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan. Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja. Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini." Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nggak Sopan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat." "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mengaduk

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg
cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Humor Kembali ke Sekolah

Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!

Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah daripada bu guru.

Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.

Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!

Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?
Anak-anak: George!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kuda cemberut

Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas".Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa, tetapi tidak satupun yang berhasil. Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba, dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak. Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut
menangis. Kemudian kuda tersebut menangis. Si pemilik heran lalu bertanya"bagaimana kamu melakukannya?". Si pengembara menjawab "begini, waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa. Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya".-------------------------------

Kumpulin Joke (39)

Anak Indian

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan pembicaraannya antara lain..
Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
Cucu: o, begitu kek.....
Kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sumpah Nenek

Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta dengannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa". Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak, gigi nenek yang dalam
masih ada beberapa..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tatto

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato
'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat
hanya 'W' dan 'Y' saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia
mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica
have a nice Day'"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Tono dan Toni

Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya. "Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?" "Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya, kakaknya bernama Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat. "Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!" Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah. "Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita
memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?" "Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kontes Paling Malas Sedunia

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia. Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju
selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu
teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!". Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss". Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Burung dan Gajah

Suatu ketika ada seekor gajah betina yang terperangkap oleh pemburu hutan. Ketika sedang putus asa ada
seekor burung jantan kecil yang menolongnya dan mematuki ikatan perangkap sehingga lepas. Gajah itu senang sekali dan berkata,"Terimakasih burung kecil kau baik sekali telah menolongku.. kini apa yang kau mau". Si burung berpikir sebentar lalu berkata dengan malu-malu,"Aku kesepian, bolehkah aku 'making love' denganmu?". Sang gajah tersenyum dan mengangguk. Dalam hatinya ia berpikir tak mungkin burung itu mampu menyakitinya. Lalu burung itu pun melakukannaya. Diatas pohon ada seekor kera melihatnya lalu terangsang dan menggoyang-goyangkan pohon kelapa. Karenanya pohonnya goyang dan sebutir kelapa jatuh dan tepat mengenai kepala si gajah. Si gajah berteriak,"Aduh!!". Si burung terkejut dan berkata,"Hah... sakit???..".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biji

Seorang pemuda yang punya kelainan dengan "biji"nya yang berjumlah tiga, merasa malu berterus terang dengan keluarganya. Akhirnya si pemuda menemui dokter spesialis kelamin dan kulit. Walaupun sudah bertemu dengan dokter spesialisnya, namun si pemuda masih malu untuk berterus terang mengenai jumlah "biji"nya.
Untuk mengakuinya, si pemuda mengatakan kepada sang dokter "Begini Dok, jumlah "biji" saya kalau di tambah dengan "biji" Dokter, maka semuanya berjumlah lima.Ee....jadi Dokter tahu kan permasalahan saya?"
Sang Dokter meloncat,terkejut, sambil berseru "Apa???Jadi kamu cuman punya satu "biji"??"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gigi Palsu

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran fast food. Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga. Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang
goreng. Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat. Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? "
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. "
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Masuk-Keluar

Ada seorang pelacur yang sangat terkenal. Tarifnya sekali 'masuk-keluar' Rp 100.000. Setiap hari yang antri banyak sekali. Semua yang antri saling keluar masuk bergantian. Pada suatu saat orang-orang yang antri itu menunggu lamaaaa sekali ada seorang yang tidak keluar-keluar dari kamar. Setelah dipanggil dari dalam kamar terdengar teriakan si pelacur," Dia tidak bisa keluar soalnya dia hanya bayar Rp. 50.000 saja."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian." Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikiran Kotor

Di Las Vegas seorang Irlandia yang selalu berpikiran mesum masuk ke sebuah Bar dan Casino yang meyediakan bermacam-macam permainan. Di sudut ruang dia melihat box mesin permainan yang berwarna kuning kemudian dia menuju kesana, hatinya senang bukan main ketika dia melihat tulisan pada box itu "Hanya Untuk Suami Yang Sedang Di Tinggal Istrinya", lalu dia melihat lobang dibawah box. Tanpa pikir panjang Irlandia menoleh ke kanan dan ke kiri lalu membuka resletting celananya dan mengeluarkan 'barang'nya yang panjang kemudian 'barang'nya di masukkan kelobang tersebut dan dia memasukkan 2 (dua) coin uang ke lobang coin. Beberapa saat dia menunggu kenikmatan apa yang akan dia rasakan. Mesin mendengung kemudian Irlandia itu
berteriak kesakitan "Waadduuuuuhhhhhhhhhhh......", dia menarik 'barang'nya dan melihat sebuah kancing telah terpasang di 'barang'nya....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kerajaan Gajah

Jadi gini...Ada seorang pemburu jago banget. Dia baru aja bunuh gajah raksasa yg nyerang en ngerusakkin
pedesaan. Trus...nun jauh, kerajaan gajah gak terima denger berita ini. Dikirim deh si GAJAH BIRU yg konon
tahan peluru!! Di desa, si gajah biru ngerusak lagi....Pas si Pemburu Jago itu nebak "dor dor dor"....Gak mati tuh gajah biru !! Bingung kan...Pergi deh dia ke orang bijak di desa. "Ooooo...kamu tuh ya......kalo gajah biru mempannya cuma ama PELURU BIRU !!!" Ya udah..berbekal peluru biru....si pemburu pergi nyari tuh gajah biru. Begitu keliatan "DOR !" Sekali tembak...mampus lah tuh gajah biru... Kerajaan gajah gak terima lagi kan. Dikirim deh si GAJAH PUTIH yg konon jago banget nge-lesh. Hmmm...si pemburu langsung ketawa2...dia ambil peluru biru, ditembak deh "dor dor dor" biar tuh gajah ngeles...tetep aja keserempat peluru....tp tetep aja gak jatoh !!! Bingung lagi deh si pemburu. Mana kata si orang bijak...yg ada itu cuma peluru biru....yg laennya gak ada....
Akhirnya, dia panggil deh orang sekampung....semuanya ngumpet....Begitu si gajah putih lewat, langsung
digebukkin rame2 ampe biru2 lebam. Nah...pas di biru2 gitu....langsung deh si pemburu isi senapannya pake PELURU BIRU..."DOR!!" Matiiii deh......haha.... Trus...Kerajaan gajah gak suka lagi kan...ngamuk...kirim deh tuh GAJAH MERAH yg badannya guedeeeeee banget dibandingin gajah2 sebelumnya...Hmmm...si pemburu udah tau caranya dong ya...Digebukkin rame2 tuh gajah merah, yg ada malahan warnanya jadi ungu (merah + biru = ungu...ngerti kan?) Hmmmm....mikir...mikir...mikir....AHA !! Akhirnya....dia ada ide juga. Dia suruh ngumpet deh semua penduduk desa....begitu si gajah merah lewat...langsung deh dikagetin rame2 "DAAAARRRR !!". Kaget setengah mampus deh tuh gajah, pucet kan mukanya....ampe putiiiiih....Nah pas gitu langsung digebukkin rame2 ampe biru2 lebam....trus ditembak deh pake peluru biru..."DOR!!!" mati deh....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gatal-gatal di Istana

Zaman dahulu, ada seorang Sultan yang perangainya aneh-aneh. Tidak jarang ia minta hal-hal yang menyusahkan pejabatnya, dan senantiasa meminta pertunjukan hiburan yang benar-benar segar.
Pada suatu hari ia berkata kepada Perdana Menteri :
Sultan : "Aku ingin hiburan segar hari ini. Carilah akal agar aku bisa merasa senang".
PM : "Bagaimana pula hamba harus mencari hiburan lain bagi Baginda, sedangkan di istana ini sudah begitu banyak hiburan tersedia. Apalagi yang Baginda kehendaki ?', tanya Perdana Menteri dengan agak bingung Sultan : "Sesuatu yang baru begitulah !', kata sang Raja. "Sesuatu yang belum pernah aku lihat sebelumnya!".
'Baiklah Yang Mulia', jawab Perdana Menteri, "Hamba segera usahakan itu !'.
Perdana Menteri itupun pergilah ke pasar. Disana di jumpainya seorang laki muda yang botak kepalanya, ia menderita borokan di kepala.
PM : "Hei, anak muda, kemari', katanya.
Sultan : "Ada apa Tuan ?', jawab lelaki muda yang botak itu.
'Aku membawamu ke Raja', kata Perdana Menteri itu. 'Kau akan menerima hadiah dan uang di istana. Kau tentu senang, bukan ?'.
'Baiklah, Tuan saya ikut saja'. Perdana Menteri meneruskan pencariannya di pasar tersebut. Akhirnya dia bertemu seorang lelaki yang punggungnya borokan dan penuh gatal-gatal. Ia tak henti-hentinya menggaruk
punggungnya yang gatalan itu. 'Aku akan membawamu ke Raja di istana, kau akan menerima hadiah dan uang. Kau tentu senang kan ?'. 'Baiklah, saya ikut saja', jawab lelaki yang punggung gatalan itu. Perdana Menteri itu masih meneruskan pencariannya. Kali ini ia ketemu seorang yang bibirnya selalu kering sehingga tak henti-hentinya menjilati bibirnya sendiri, 'Kau ikut aku ke istana Raja. Kau akan diberi hadiah dan uang disana'.
'Setuju, Tuan', jawab sipenjilat bibir itu. 'Saya ikut saja'. Dalam perjalanan menuju istana, ketiga orang itu bertanya kepada Perdana Menteri apa yang harus mereka kerjakan dihadapan Raja agar bisa menerima hadiah dan uang itu. Perdana Menteri pun menjawab,'Pokoknya kau bertiga ini tidak usah melakukan apa-apa. Justru kalian ini akan mendapat hadiah kalau sama sekali tidak berbuat apapun !'. 'Loh, kok aneh ?', tanya si botak. 'Apa memangnya orang bisa dapat duit banyak kalau tidak mengerjakan apa-apa ? 'Benar', jawab Perdana Menteri. 'Kau diam saja selama satu jam di hadapan raja, jangan mengerjakan apapun. Dan itu tugasmu'.
Ketiga lelaki itu terheran-heran karena tugas mereka begitu mudah, dan dengan gembira mereka pun meneruskan perjalanan menuju istana. Sesampai di istana, Perdana Menteri membisikkan sesuatu kepada Raja, katanya, 'Yang Mulia, dihadapan Baginda ini ada tiga orang. Yang seorang si Botak, kepalanya borokan. Yang seorang lagi si punggung gatal. yang seorang lagi si penjilat bibir, yang bibirnya kering terus sehingga ia selalu menjilati bibirnya sendiri. Baiklah Baginda saksikan sampai berapa lama mereka bisa bertahan untuk tidak melakukan apa-apa'. Sang Raja tampaknya sangat gembira mendapat tontonan ini, dan iapun mengangguk-angguk tanda setuju. Ruang terasa panas, sehingga ketiga lelaki yang di perintah diam saja itu
mulai gelisah. Sibotak pingin menggaruk kepalanya yang borokan. Sipunggung gatal ingin menggaruk punggungnya. Dan yang seorang lagi hampir tak tahan melawan keinginan untuk membasahi bibirnya. Namun mereka menyadari sepenuhnya bahwa kalau mereka melakukan itu, mereka tidak akan menerima hadiah dari Raja. Janjinya, mereka akan diam tidak mengerjakan apapun di hadapan Raja. Akhirnya si botak tidak tahan lagi maka berkatalah ia, 'Yang Mulia', sembahnya. 'Hamba akan menceritakan sesuatu yang sangat penting. Ketika hamba berada di Pasar kemarin, ada seorang yang sangat baik hati memberi hadiah kopiah baru kepada hamba. Kopiah itupun hamba coba pakai. Hamba pasang kopiah itu di kepala, lalu hamba tekankan begini. Setelah itu hamba putar kekiri, begini. Lalu hamba pasang kopiah itu, begini. Terus hamba geser agak kedepan, begini, hingga akhirnya pas hamba pakai di kepala hamba'. Dengan cara seolah-olah menggerak-gerakkan kopiahnya tadi, si botak punya kesempatan untuk menggaruk-garuk kepalanya yang sudah tidak tertahankan gatalnya. Si punggung gatal rupanya mendapat inspirasi dari apa yang telah dilakukan rekannya. Ia pun berkata kepada raja, 'Yang Mulia, ada juga seorang yang baik hati memberi hamba hadiah berharga. Tadi pagi ia memberi hamba selembar jaket. Hamba pun mencoba mengenakannya. Hamba tarik jaket itu di punggung ini, lalu hamba geser sedikit kemari. Setelah itu hamba tarik lagi kebawah. Eh masih kurang pas juga jaket hamba tarik agak keatas. Akhirnya terasa pas juga jaket pemberian tadi'. Dengan menirukan gaya orang mengenakan jaket itu, si punggung gatal mencuri kesempatan menggaruk-garuk punggung yang gatalnya minta ampun.
Dan sekarang giliran si penjilat bibir. Ia kebetulan berdiri antara si botak dan si punggung batal. Katanya kepada Raja, 'Yang Mulia, orang disebelah kiri hamba ini berbohong', dan sambil berkata itu ia menunjuk orang yang berdiri di kirinya, dengan menjukurkan lidahnya kekiri, sehingga bibirnya yang sebelah kiri menjadi basah. Kemudian dikatakannya, 'Dan orang yang berdiri disebelah kanan saya ini juga berbohong'. Sambil mengatakan itu, ia menjulurkan lidahnya kesebelah kanan, sehingga bibirnya yang kanan menjadi basah juga. Raja merasa sangat terhibur oleh tontonan itu, dan menganggap bahwa ketiga orang itu telah memperlihatkan kecerdikannya. Mereka bertiga kemudian menerima hadiah dan uang seperti yang telah di janjikan.--------------------------------

Kumpulin Joke (38)

Observasi

Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lebih Cepat

Seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol, sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah vw butut yang isinya seorang kakek-kakek nyelonong mendahului
mobilnya. Merasa tertantang si pemuda membalap vw yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2 vw itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang kakek tapi vw itu
nongol lagi disamping mobil si pemuda. Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya
"maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?"
"...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dorongin Dong

Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat
nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya
mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang
suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. "Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Logika

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba
melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen. Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang
mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Celup

Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak
ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri. Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi.
Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya:
"Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko Pakde"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu... Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal
wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab
adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut ..... kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pesan makan

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman- temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue
apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke
restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
African Roulette

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman. Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia
memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya...
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya..... Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siapa yang bodoh ??

Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya. " Ketika sedang jalan-jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang ! "Hei, tapi mengapa kamu kelihatannya tenang- tenang saja ?" tanya temennya. Randi memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang. Nah bagaimana dia bisa membuka tasku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Singkong

Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2. Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil. keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:
Dokter: "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda."
Istri:"memangnya kenapa dok?"
Dokter:"singkong tersebut sudah menjadi tape.." ---------------------------------------

Kumpulin Joke (37)

Surat penawaran

Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,

Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tidak melihat

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suntik Tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Film Perang

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pelajaran Seks

Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada yang bertanya:
"Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?"
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milih Hukuman

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tas Tukang Sunat

Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas. Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah
tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes, "Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mohon Bimbingan

Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngangetin makan malam, mas

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil
berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang
kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!----------------------------------

Kumpulin Joke (36)

Kuku Badak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rano Karno

Alkisah ada seorang Bapak sedang duduk di metro mini, tak lama kemudian naik seorang anak kecil. Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?" Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali
menjawab "Bukan!!!!". Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, Bapak Rano Karno?" Si Bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!". Karena kesal si Bapak turun dari metro mini dan pindah naik Bis kota. Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak Rano Karno yah?" Karena kesal si Bapak menjawab "yah saya Rano Karno!" Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata :
"Kok nggak mirip yah!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pameran Teknologi

Pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu
bahwa di Indonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh, kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ??? mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lomba penis terpanjang

Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta.
Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!!
Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!! Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba.
Penontonpun harap-harap cemas menunggu. Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya:
Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan:
"Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kasihan si kecil

Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234) karena dingin dong.... ternyata jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan..., saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar, walau agak berat saya matikan juga rokok saya. Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (CD) warna merah muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pesan makan

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat
memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Menelan Uang

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi
sang ibu mengatakan kalau uang tsb, akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air
besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran, ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar, yang keluar bukan uang, tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka, di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Membunyikan bel

Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah. Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum, lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. "Terima kasih,Pak," kata anak nakal itu." Kita berdua harus cepat-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dengan tangkai sapu!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teman baik

Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. 'tau tidak jeng, diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2. Aku mengatakan hal ini bukan karena apa2, tapi karena aku adalah teman baikmu'---------------------------------

Kumpulin Joke (35)

Masuklah ke kamarku

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sekretaris dan Raja

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Binatang peliharaan

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.
Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?'
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jin Lampu Antik

Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. "Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! " Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? "
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi

Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
Jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam.
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teknologi modern

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengakuan

"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 perawat nakal

Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Donor ginjal

Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ?
(Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya !
Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."-------------------------------------

Kumpulin Joke (34)

Bejo dan dukun sakti

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Bejo ". Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti, tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu, sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang : Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan
kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo. Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar, karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar, maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar, tak terkecuali si Bejo, tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia
melempar dengan sekuat tenaga, batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu, tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon. Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya, yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badannya, ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Yahudi dan serdadu Rusia

Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut Sepandang-pandangan sambil berpikir.
Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya.
Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.
Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya.
Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 Parasut

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun menyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lurus...boleh jalan terus...

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam...eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak.. soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut "heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.." sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya.."tapi pak...saya kan keriting..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mengaku

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara
hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, "To, kenapa kamu? Berkelahi?" Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?" Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!" ------------------------------------------------