Kumpulin Joke (16)

DASAR JEPANG…………????

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naiktaxi. Di jalan, tiba² mobil kencang banget lewat, menyalip taxinya siJepang. Dengan bangga si Jepang teriak, "Aah Toyota, made in Japan, veryfast!"Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga menyalip taxinya si Jepang lagi!Si Jepang teriak lagi, "Aah Nissan, made in Japan, very fast!" Nggak berapalama lagi, lewat lagi satu mobil, menyalip taxinya si Jepang dia teriaklagi, "Aah Mitsubishi, made in Japan, very fast!"Kali ini sopir taxi, capai melihat penumpangnya yang benar² nasionalis.Sampai di bandara, sopir taxi bilang ke si Jepang "100 dollars please.."100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!."Aah, Argometer, made in Japan, very fast sir!!" <:o [ijp]

HOT-HOT YOUR FACE IS FARAWAY

Sekedar pelepas stress, ini hanya cerita humor aja ttg pengalaman org indoyg baru dateng ke USA......Mendengar keberhasilan teman sekampung yg merantau ke USA, Mat Kelor tergiur pula utk mengadu peruntungan disana. Apalagi demi melihat emak sipepen, janda penjual gado-gado di gang betet, kini adalah satu2nya yg berumah tingkat dua. Entah suratan nasib baik sedang berada ditangannya, dengan mudah Mat kelorberhasil mendapatkan visa. Dan dg uang pinjaman dari ncang joni, juragan kambing, ia kemudian berangkat ke City of Los Angeles. Rupanya nasib baik masih bersama Mat kelor. Walaupun dg kemampuan bhsinggris yg pas2an, ia diterima bekerja disebuah pabrik. Hari pertama bekerja, seorang karyawan berkulit hitam bertanya kepadanya, " Hey, man what,s your name…… ? " , "mat kelor" jawabnya, "Is Mat Monroe your cousin ? " tanya si hitam lagi. " Yeah, man. His grandpa and my grandpa are grandpa-grandpa," jawab mat kelor setengah bercanda. Maksudnya, kakeknya dan kakek saya kakek-kakek. Tinggal si hitam terbengong-bengong tak mengerti. Esoknya seorang karyawan lain keturunan latino berkomentar setelah tahunamanya, "So your name is Mat Kelor, huh ? Hot man, Mucho kalor " Rupanya mat kelor salah mengerti. Dianggapnya dia diejek lagi hot, karena banyak pegawai wanita. Dengan ketus ia menjawab, " hot-hot, your face is so faraway !" maksudnya muke lu jauh !

Nasib tak dapat ditolak untungpun tak dapat diraih. Baru sebulan bekerja, pabrik mengalami kekurangan order. Yang pertama di-lay off adalah mereka yg baru masuk bekerja, termasuk mat kelor. Pusing memikirkan kerjaan, mat kelor punya ide, kenapa tidak menjadi tukang parkir aja? Profesi seperti ini, konon belum ada di USA. Apalagi pas holiday season pasti banyak org kesulitan mendapatkan tempat parkir. Lagi2 mat kelor berangkat ke Wall Mart. Sesampai disana terlihat seorang nenek tua yg sedang maju mundur hendak memarkir mobilnya.Segera instink mat kelor bekerja. Dengan gaya profesional ala juru parkir di planet senin ia memberi aba2, "Ok mam, back ...back...!" maksudnya mundur-mundur. " Now revenge !" maksudnya balas. Si nenek jadi kebingungan. " don't stop, mam. Enter your teeth!" masukin giginya, maksud mat kelor. Karena tambah kebingungan si nenek malah nabrak kendaraan di sebelahnya. Seorang polisi yg kebetulan lewat segera datang ketempat kejadian dan bertanya kepada mat kelor, "Hey man did you see what,s happening?" "Break not eat sir !" jawab mat kelor maksudnya remnya nggak makan. Takut kena masalah, mat kelor menyelinap dan lari ke dalam store. Karena takut ditanya KTPnya, ia jadi sakit perut. Lalu bertanya kepada seorang kasir,"Hey, man, where i can throw big water ?" Maksudnya dimana bisa buang air besar. Sang kasir menjawab, "you can do in front of the store, sir." "Sial, apes bener gue hari ini," gerutu mat kelor. "Udah gagal jadi tukang parkir, eh ketemu kasir gila. Masak gue di suruh buang hajat di depan toko! " [hep

Anak saya kena aids???

Alkisah, tetanggaku punya seorang bayi berumur 2 tahun. Dalam perkembangan hidupnya, dia tidak menunjukkan adanya perbedaan yang menonjol. Suatu hari orang tuanya bercerita kepada tetangganya kalau anaknya terserang "AIDS". Kemudian tetangganya berkata, memangnya kenapa? Sang orang tuapun menjawab, kalau tempo hari dia kehabisan susu, akhirnya dia terpaksa memberikan air teh, dan lupa memasukkan gula ke dalamnya. Karena sang anak belum lancar ngomong, sang anak pun menjawab 'bu, ait,ait, ait ......! Spontan saja tetangganya tertawa terbahak-bahak [noname

Tukang Kayu dan Malaikat

SUATU hari ada seorang tukang kayu sedang menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapaknya jatuh ke jurang. Si tukang kayunya sedih soalnya itu kapak satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Pas lagi sedih-sedihnya datangseorang malaikat :Malaikat : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ? Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh kejurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ? Malaikat : Oh..gitu, ok kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan. Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas. Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ? Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog. Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak. Kata si tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya. Malaikat tersebut senang karena tukang kayu ini jujur, dan Malaikat ngomong : He tukang kayu, karena kamu jujur orangnya saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. Pas pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut. Saking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikatnya. Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ? Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri satu-satunya. Terus malaikat tsb bantu untuk turun kejurang lagi mencari istrinya. Malaikatnya ingin ngetes lagi sama tukang kayunya, dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayunya. Malaikat : he tukang kayu, ini bukan istrinya ? tukang kayu : (agak gugup)..hmm, iya! yah! dia istri saya.Karena tukang kayunya berbohong si malaikatnya sedih.Malaikat : (sedih)..kog kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ? Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya jujur, nanti saya dikasih 3 istri lagi.....[java

A,SHO ATHU OSYI

Suatu ketika ada seorang yang bersuara sengau masuk kedai bakso. Dia hendak memesan bakso."Masy...a,sho athu osyi (Mas..baso satu porsi)" katanya.Sang pelayan menghampirinya,"Apa mas ?""a,sho athu osyi," katanya mengulang."Ahh...enggak ngerti mas" katanya sambil berlalu.Orang ini kecewa lalu berlari pulang. Dia menulis dikertas "Bakso satu porsi". Kemudian mengucapkannya berkali-kali. A,sho athu osyi, a,sho athu osyi, a,asho athu osyi dan terus berkali-kalisampai akhirnya dia bisa mengucapkan "Bakso satu porsi"Sepanjang jalan dia terus mengucapkan bakso satu porsi 2x ...berkali-kali sepanjang jalan kembali menuju kedai bakso tadi. Setibanya disana dia mencari tempat duduk, tiba-tiba di berteriak,"Mas,bakso satu porsi". Sang pelayan menghampirinya,"Maaf mas tadi ngomong apa?"."Nan nani nunah (khan tadi udah)" [sengaunya kumat lagi]

ORANG CINA MENJELANG AJAL

Suatu ketika ada seorang Chinesse dirawat di ruang ICU dengan penyakit yang sudah sangat parah, tim medispun sudah tak mampu berbuat apa-apa lagi. Maka keluarganya meminta ijin untuk menengoknya yang terakhir kali. Sambil berurai air mata, mereka menunggu, kalau-kalau ada pesan terakhir darinya. Pasien : A Hua.....A Hua : I..iiya Pih saya disini Pasien : A Siang A Siang : I..iiya Pih saya disini Pasien : A LiemA Liem : I..iiya Pih saya disiniPasien : A KhuanA Khuan : I..iiya Pih saya disini Pasien : A MingA Ming : I..iiya Pih saya disini Pasien : A PhohA Phoh : I..iiya Pih saya disini Pasien : A ChuihA Chuih : I..iiya Pih saya disini Tiba-tiba mata sang pasien melotot, "Loh....,kok kalian semuanya disini,yang jagain toko siapa?"

HANTU SUAMI

Karena krisis moneter yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan ini jadi sering berantem. Tidak perduli waktu, malam atau siang, mereka tetap bersitegang sehingga kedengaran sama tetangganya."Pokoknya kalo gua mati, gua bakal jadi hantu, gua keruk lagi tanah didepan gua trus bangun buat ngejar elu!" demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.Tetangga yang ikut mendengarkan jadi merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam. Suatu hari sang istri terkejut karena serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenasah. "Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di pasar swalayan" demikian kata para pengantar. Biarpun benci, tapi sebagai istri dia pun harus menguburkannya dengan baik. Beberapa hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang istri nampaknya tidak merasa takut sedikit pun terhadap ancaman suaminya dulu."Anda tidak takut dengan sumpah suami anda ?" tanya tetangganya."Tidak..!" jawab sang janda. "Biarin saja dia ngerukin tanah. Soalnya dia gua kuburin ngadep kebawah..!"

Suami IT

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulangtelat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta? Suami: Bad command or filename.Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi! Suami: Errorneous syntax. Abort?Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru? Suami: Variable not found...Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.Suami: Sharing Violation. Access denied...Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja? Suami: Too many parameters...Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu. Suami: Data type mismatch.Istri: Kamu tidak berguna. Suami: It,s by Default. Istri: Bagaimana dengan gajimu? Suami: File in use ... Try later. Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?S uami: Unknown Virus. [kiriman:musa]

Kisah di WTC

Begitu mendengar 6 (enam) orang berkebangsaan Indonesia yang bekerja dilantai 90 gedung WTC dapat lolos dari maut, pihak CNN segera mewawancarai mereka......CNN : Bagaimana keadaan anda sekarang ini ?? WNI : Ya, kami semua baik-baik saja. CNN : Suatu anugrah dari Tuhan sehinga anda semua dapat lolos darimaut. WNI : Ya, kami bersyukur akan kebesaran Tuhan. CNN : Dapat anda ceritakan, bagaimana anda semua dapat lolos dari tragediini ?? WNI : Ach ini...semua hanya karena kebiasaan bangsa kami saja.... CNN : Maksud anda ?? WNI : Ya, kami semua sudah terlatih untuk datang selalu terlambat. Sehingga saat kami tiba, ech gedung WTC-nya sudah nggak ada lagi.... yach selamatlah kami semua.... [fdr]

Menampar komandan dan mencium gadis?

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak ada tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit saling menyukai satu sama lain. Mereka pun sering bertatap-tatapan untukmenunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan. Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan pikirannya masing-masing.Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya."Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena."Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak menamparnya."Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup itu indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri."

Tip…!!!
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman naik taxi di Jakarta: 1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj. 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naikMetromini.... 3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya. 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan. 5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir. 6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampetulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan). 7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, danbelum terbawa oleh taxi itu. 8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain. 9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar. 10. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong. 11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagihterus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu. 12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas. 13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendara.

Peribahasa dan artinya
Takkan lari Nunung dikejar 'si Nunung diikat di pohon'
Air susu dibalas dengan Air Mail 'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'
Sambil menyelam buang air 'penyelam yang jorok'
Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab 'emak lu dan emak gue main kuis piramida'
Wong ompong nyaring bunyinya 'artis Leila Sari'
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 'kantor kelurahannya di atas bukit'
Nasir sudah menjadi tukang bubur 'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus... 'tukang bajigur'
Tak ada gading yang tak retak 'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'
Alon-alon asal kelakson 'naik sepeda mini'
Karena nila setitik rusak susu sebelahnya .................
Cepat kaki, ringan tangan 'atlet lari maraton'
Tak ada rotan Raam Punjabi 'judul sinetron baru di RCTI'
Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai 'si Nunung matre'