Umur panjang
Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Charlie si Kodok
Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya.
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teman Chatting
Begini Ceritanya !
Saya bekerja di sebuah warnet yang tak jauh dari kota. Kebetulan warnet itu termasuk warnet yang paling murah di kotaku. Pada suatu hari Ada 2 orang gadis yang lagi rental di tempatku. Pada saat itu dia lagi Chatting, setelah saya perhatikan beberapa saat maka timbul ideku untuk ngerjain dia, kemudian saya pura-pura perbaiki komputer di sebelahnya dan sesekali melirik untuk melihat channel mana ? dan nicknya apa ? setelah itu kami akhirnya kenalan dalam chatting. Setelah itu saya mengajukan pertanyaan " Ada pic nggak ? ", lau dia jawab " Nggak ada !, u punya yah ". Gue jawab "Ada mau ?".Lalu aku kirimkan foto saya ke emailnya. Kemudian saya ke sampingnya lagi pura-pura perbaiki komputer sambil memperhatikannya chatting. kemudian dia membuka emailnya lalu memperhatikan foto tersebut, dan berbalik ke pada saya "Eh mirip yah !, lau dia kembali menatap saya "pict kakak yah ! ", langsung aja dia menunduk karena malu. langsung gue ngaaakakk sampe gue sakit perut.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takut
Saya dan adik tinggal dengan seorang nenek, sewaktu kami berkumpul nenek mengasih kami bacaan atau disebut ilmu tua, wahai cucu-cucuku jikalau kalian melihat mahluk halus atau setan kalian lekas membaca ini "KHASSABIIII" Jelas saja kami senang sekali, Sewaktu usai maghrib kami disuruh nenek ambil kayu bakar dibelakang gubuk memang tempatnya agak srem, saya menunduk hendak mengambil kayu bakar tiba-tiba adik saya berteriak Khassabiiii... ya..tanpa kompromi lagi langsung saya mengambil langkah seribu adik sayapun ikut lari dan menangis setelah sampai digubuk dan setuasi sudah tenang adik saya tanya, kenapa kakak lari dan melihat apa? loh bukankah kamu tadi melihat setan? dia jawab nggak kok lantas saya bilang kenapa kamu ucapkan kalimat itu yach..kan saya lagi hafalin,... nenek terkikick-kikick.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anna and kingkong
Pada suatu hari seorang penyihir jengkel dengan pangerannya yang cerewet. Dengan kesalnya pangeran itu dikutuk menjadi Kingkong.
Anna adalah seorang guru 4 sd.
Anna bertanya kepada muridnya,"Siapa yang bisa menyuruh adik kesini?" Seorang muridnya berkata,"Saya ,Bu!"
Baik kamu kesini.Bisakah kamu menyuruh adikmu kesini? Murid langsung berkata,"adik come here!" bagus-bagus. Sekarang coba adikmu suruh duduk."Baik bu." (Dia langsung berlari ke bangkunya sambil memukul bangku adiknya)"Adik come here!"
Tiba-tiba sang raja datang.Anna langsung menyuruh muridnya menyembah raja.Anna langsung menyuruh muridnya berdiri setelah menyembah raja.(ada salah satu muridnya tidak bangun). Raja berkata,"Waduh ini murid kok tidak bangun,ya?"
setelah dilihat dari dekat ternyata dia tertidur.Raja berkata,"Saya datang untuk merayu tuan putri."
setelah dirayu tuan putri berkata bahwa dia sudah punya pacar berupa kingkong. Tiba-tiba sang kingkong datang dengan mengagetkan sang raja langsung pingsan. Kingkong berkata,"Apabila kamu menciumku maka aku akan kembali seperti semula." baiklah Anna langsung mencium kingkong dan tiba-tiba kingkong itu kembali berubah menjadi rupa.........
"Kakek-kakek" Anna berkata,"Kok,jadi kakek-kakek begini sih?" kakek langsung berkata,"Iya , karena kutukan ini sudah 200 tahun yang lalu. Raja bangun dan langsung bernyanyi,"Anna dan Kingkong suka makan singkong maruknya"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jackie Chen
Pada suatu saat jackie chen penduduk rrc yang tidak mengerti bahasa inggris liburan ke amerika dan masuk ke sebuah bar. lalu si jackie duduk dibangku kosong di bar yang dikiri dan kanannya ada 2 orang amerika. setelah menunggu sebentar karena tidak tau harus bicara apa, akhirnya dia mendengar pria amerika yang dikirinya berkata, "bartender, jack daniel single" lalu tidak berapa lama, pria disebelah kanananya juga berkata "jhony walker, single", setelah berpikir sejenak, jackie memanggil si bartender dengan berkata "jackie chen, married" (dia pikir lagi kenalan kali gak?)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dukun gila dan Kodok
Ada 3 orang cewek bernama Apel, Kiwi, dan Anggur. Mereka itu sudah umur 24 tahun tetapi belom juga mendapat jodoh. Akhirnya mereka pergi ke dukun. Mereka bertanya "Mengapa sih nih kita.. kok tidak dapat jodoh?". Akhirnya dukun menjawab "Kalian semua pergi ke gunung saja.. tetapi jangan sampai menginjak kodok.".
- Akhirnya mereka pergi ke gunung. -
Tetapi.. belom apa-apa si Apel sudah menginjak kodok. Akhirnya dia mendapat jodoh yang jelek sekali. Sudah sampai di tengah-tengah si Kiwi menginjak kodok, dan akhirnya Kiwi juga mendapat jodoh yang sangat jelek. Nah, pas sudah sampai di puncak gunung Anggur mendapatkan jodoh Leonardo DiCaprio. Terus si Anggur bertanya ke Leo, "Kok, kamu bisa ngedapetin saya sih??". Dan Leo menjawab, "Karena saya belom-belom sudah menginjak kodok.".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Obat anti gempa
Di Alun-alun utara Yogyakarta ada seorang penjual obat yang berteriak-teriak menawarkan obat dagangannya. Begini teriaknya,"Gempa besar akan datang! Selamatkan diri kalian!..Gempa besar akan datang..."(begitu seterusnya). Tentu saja ini membuat orang-orang tertarik, sehingga banyak orang yang berkerumun disekitar tukang obat tersebut.
Tukang obat : Gempa besar akan terjadi! pada pukul 12.00 siang hari ini, selamatkan diri kalian! dengan cara minum obat anti gempa buatan saya. (teriak penjual dengan serius)
Kemudian orang-orang disekitar penjual mulai ribut(panik!) karena jam telah menunjukan pukul 11.55 siang. "Wah gawat!" teriak penonton disana-sini.
Tukang obat : Ayo cepat beli saudara-saudara, demi keselamatan kalian. Waktunya tinggal lima menit lagi. Saya jamin setelah makan obat ini anda tidak akan merasakan gempa besar itu dan bila anda masih merasakan gempa itu, uang dikembalikan 100 %. (teriak penjual)
Lalu semua orang yang ada disitu membeli obat tersebut dan langsung memakannya, karena hampir pukul 12.00 siang. Setelah itu Suasana menjadi hening karena tegang menunggu gempa besar yang akan terjadi. Tepat saat pukul 12.00 tidak terjadi apa-apa, keadaan disekitarnya biasa-biasa saja, tidak terjadi guncangan hebat.
Lewat satu menit..lewat dua menit..tetap tidak terjadi guncangan. Karena tidak terjadi apa-apa, seseorang bertanya kepada tukang obat, "Hai tukang obat, mana gempa besarnya? kok! tidak ada goncangan sama sekali".
Lalu Si tukang obat itu menjawab, "Nah!..benerkan, anda tidak merasakan gempa besar yang sedang terjadi, Itu karena keampuhan obat anti gempa buatan saya ..."
[Padahal sih memang nggak terjadi gempa]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kalkuator
DENNY : Benda apa yang bentuknya umumnya kotak, warnanya umumnya hitam, ada tombolnya, kalau tambolnya dipencet bisa bikin mati.. ?
Baonk : Waah .. gampang itu, pasti BOM ! ya kan ?
Denny : Salah !
Baonk : Lho ?? Oh, aku salah jawab pasti maksudnya detonator, alat pencetus bom... ha-ha..
Denny : Salah !
Baonk : Habis apa !?
Denny : KALKULATOR !
Baonk : .... ???
Denny : Kalkulator bisa bikin mati..matika (matematika)jadi gampang !
Baonk : Ndasmu !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bicara lewat surat
Ada sepasang suami-istri yang kalau lagi cekcok/marah mereka tidak mau saling bicara lewat mulut, tapi bicara lewat tulisan di selembar kertas.
Suatu malam suami-istri tsb lagi cekcok/marah, padahal keesokan paginya si suami harus bangun pagi-pagi sekali karena tugas pagi.
Sebelum tidur Si Suami menulis di selembar kertas, isi tulisannya:
BU, BESOK AKU DIBANGUNKAN PUKUL 5.00 PAGI. JANGAN TERLAMBAT LHO!. lalu selembar kertas tsb diberikan pada si istri.
Keesokan paginya si suami kaget karena bangun pukul 8.00 pagi.
"Wah...sialan, aku tidak dibangunkan oleh istriku, awas akan ku labrak dia", kata si suami.
Tetapi sebelum Si Suami meninggalkan tempat tidurnya, ia melihat ada selembar kertas berisi tulisan disampingnya.
Lalu ia baca tulisan tsb: PAK, BANGUN PAK, SUDAH JAM 5.00 PAGI!.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Peribahasa
Guru: "Gajah di pelupuk mata tidak nampak, kuman di seberang lautan nampak. Apakah itu?"
Murid: "Orang yg menderita rabun dekat"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulan dan Matahari
Dua orang berjalan di tengah malam. Seseorang berkata, " bagus ya Bulan, apa lagi kalau lagi purnama begini ". Yang lain menyahut sambil bertanya, " Memang.. tapi kau tahu tidak mana yang lebih berguna ? Bulan atau Matahari ? "
" Ya.. jelas Matahari dong.. Kalau nggak ada matahari bagaimana bumi dan segala isinya bisa hidup ? ", sahut orang yang pertama meremehkan.
" Wah, tidak begitu.., kalau kataku Bulan yang lebih berguna ... ", balas orang kedua, sambil manggut - manggut yakin.
" Bagaimana bisa ? Kan bulan itu bisa terlihat justru karena mendapat sinar matahari.. kau tidak tahu ya.! ", sentak orang pertama yang mulai tidak sabar.
Orang kedua berhenti sejenak, menarik nafas dalam dan berkata perlahan dengan santai, " Paling enak kan malam-malam yang gelap begini, bulan muncul memberikan sinarnya.. seakan memberi harapan bagi dunia... "
sambil melangkah pergi orang kedua melanjutkan.., " Coba, kalau matahari.. sudah siang terang benderang... dia malah muncul dengan panas yang bikin sakit kepala... ! Buatku jelas lebih berguna Bulan .. "
"....??? " ( Orang pertama bengong... sambil berpikir " Nih orang sinting apa bego yah ? ).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Si Sumbing Tersinggung
Suatu ketika Tukiman nonton bioskop di pinggiran kotanya yang tanpa AC. Sambil menunggu filmnya diputar ia kemudian merokok. Iseng-iseng asap rokok yang keluar dari mulutnya dilepaskan sambil membentuk huruf "O". Pussss, pussss, dan asap 'O'-pun beterbangan...
Tiba-tiba ia terkejut melihat ada penonton lain dideretan depan yang juga merokok dan melepaskan asap. Bentuknya bukan 'O' melainkan 'hati' atau simbol 'love'..
"Wah, wah, hebat juga, bisa dicoba nih...," pikirnya
Lalu Tukiman berusaha menirukan perokok tadi. Sambil bibirnya dimenyor-menyorkan berkali kali tetapi Tukiman tidak berhasil membentuk 'love'.
"Gimana caranya ya?" tanyanya penasaran. Sampai filemnya selesai dan menghabiskan rokok sebungkus tetap saja ia tidak berhasil menirukannya.
Setelah penonton mulai keluar dia buru-buru menghampiri perokok tadi.
"Mas, mas...gimana sih caranya membuat asap 'love'. Mas hebat deh, ajarin saya dong..." pinta Tukiman kepada orang tadi yang kini sudah berada persis didepannya. Lalu sambil menoleh ke Tukiman orang tadi nyeletuk, "Heh, lu hangan ngelehek hue, ya.....hahi hulu haya husru hengin huat hahap ho hahak hisa-hisa...."
(terjemahannya: Heh, lu jangan ngeledek gue, ya....dari dulu saya justru pengin buat asap 'O' kagak bisa-bisa....)
Saat itu juga Tukiman meringis malu, ketika tahu bahwa orang tadi bibirnya sumbing........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lomba tato
Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll.
Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku.
Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus....
Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya :
martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas....
Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "burung" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb.
Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar.
Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah :
..SALAM DARI HALMAHERA...... -------------------
Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Charlie si Kodok
Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya.
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teman Chatting
Begini Ceritanya !
Saya bekerja di sebuah warnet yang tak jauh dari kota. Kebetulan warnet itu termasuk warnet yang paling murah di kotaku. Pada suatu hari Ada 2 orang gadis yang lagi rental di tempatku. Pada saat itu dia lagi Chatting, setelah saya perhatikan beberapa saat maka timbul ideku untuk ngerjain dia, kemudian saya pura-pura perbaiki komputer di sebelahnya dan sesekali melirik untuk melihat channel mana ? dan nicknya apa ? setelah itu kami akhirnya kenalan dalam chatting. Setelah itu saya mengajukan pertanyaan " Ada pic nggak ? ", lau dia jawab " Nggak ada !, u punya yah ". Gue jawab "Ada mau ?".Lalu aku kirimkan foto saya ke emailnya. Kemudian saya ke sampingnya lagi pura-pura perbaiki komputer sambil memperhatikannya chatting. kemudian dia membuka emailnya lalu memperhatikan foto tersebut, dan berbalik ke pada saya "Eh mirip yah !, lau dia kembali menatap saya "pict kakak yah ! ", langsung aja dia menunduk karena malu. langsung gue ngaaakakk sampe gue sakit perut.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takut
Saya dan adik tinggal dengan seorang nenek, sewaktu kami berkumpul nenek mengasih kami bacaan atau disebut ilmu tua, wahai cucu-cucuku jikalau kalian melihat mahluk halus atau setan kalian lekas membaca ini "KHASSABIIII" Jelas saja kami senang sekali, Sewaktu usai maghrib kami disuruh nenek ambil kayu bakar dibelakang gubuk memang tempatnya agak srem, saya menunduk hendak mengambil kayu bakar tiba-tiba adik saya berteriak Khassabiiii... ya..tanpa kompromi lagi langsung saya mengambil langkah seribu adik sayapun ikut lari dan menangis setelah sampai digubuk dan setuasi sudah tenang adik saya tanya, kenapa kakak lari dan melihat apa? loh bukankah kamu tadi melihat setan? dia jawab nggak kok lantas saya bilang kenapa kamu ucapkan kalimat itu yach..kan saya lagi hafalin,... nenek terkikick-kikick.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anna and kingkong
Pada suatu hari seorang penyihir jengkel dengan pangerannya yang cerewet. Dengan kesalnya pangeran itu dikutuk menjadi Kingkong.
Anna adalah seorang guru 4 sd.
Anna bertanya kepada muridnya,"Siapa yang bisa menyuruh adik kesini?" Seorang muridnya berkata,"Saya ,Bu!"
Baik kamu kesini.Bisakah kamu menyuruh adikmu kesini? Murid langsung berkata,"adik come here!" bagus-bagus. Sekarang coba adikmu suruh duduk."Baik bu." (Dia langsung berlari ke bangkunya sambil memukul bangku adiknya)"Adik come here!"
Tiba-tiba sang raja datang.Anna langsung menyuruh muridnya menyembah raja.Anna langsung menyuruh muridnya berdiri setelah menyembah raja.(ada salah satu muridnya tidak bangun). Raja berkata,"Waduh ini murid kok tidak bangun,ya?"
setelah dilihat dari dekat ternyata dia tertidur.Raja berkata,"Saya datang untuk merayu tuan putri."
setelah dirayu tuan putri berkata bahwa dia sudah punya pacar berupa kingkong. Tiba-tiba sang kingkong datang dengan mengagetkan sang raja langsung pingsan. Kingkong berkata,"Apabila kamu menciumku maka aku akan kembali seperti semula." baiklah Anna langsung mencium kingkong dan tiba-tiba kingkong itu kembali berubah menjadi rupa.........
"Kakek-kakek" Anna berkata,"Kok,jadi kakek-kakek begini sih?" kakek langsung berkata,"Iya , karena kutukan ini sudah 200 tahun yang lalu. Raja bangun dan langsung bernyanyi,"Anna dan Kingkong suka makan singkong maruknya"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jackie Chen
Pada suatu saat jackie chen penduduk rrc yang tidak mengerti bahasa inggris liburan ke amerika dan masuk ke sebuah bar. lalu si jackie duduk dibangku kosong di bar yang dikiri dan kanannya ada 2 orang amerika. setelah menunggu sebentar karena tidak tau harus bicara apa, akhirnya dia mendengar pria amerika yang dikirinya berkata, "bartender, jack daniel single" lalu tidak berapa lama, pria disebelah kanananya juga berkata "jhony walker, single", setelah berpikir sejenak, jackie memanggil si bartender dengan berkata "jackie chen, married" (dia pikir lagi kenalan kali gak?)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dukun gila dan Kodok
Ada 3 orang cewek bernama Apel, Kiwi, dan Anggur. Mereka itu sudah umur 24 tahun tetapi belom juga mendapat jodoh. Akhirnya mereka pergi ke dukun. Mereka bertanya "Mengapa sih nih kita.. kok tidak dapat jodoh?". Akhirnya dukun menjawab "Kalian semua pergi ke gunung saja.. tetapi jangan sampai menginjak kodok.".
- Akhirnya mereka pergi ke gunung. -
Tetapi.. belom apa-apa si Apel sudah menginjak kodok. Akhirnya dia mendapat jodoh yang jelek sekali. Sudah sampai di tengah-tengah si Kiwi menginjak kodok, dan akhirnya Kiwi juga mendapat jodoh yang sangat jelek. Nah, pas sudah sampai di puncak gunung Anggur mendapatkan jodoh Leonardo DiCaprio. Terus si Anggur bertanya ke Leo, "Kok, kamu bisa ngedapetin saya sih??". Dan Leo menjawab, "Karena saya belom-belom sudah menginjak kodok.".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Obat anti gempa
Di Alun-alun utara Yogyakarta ada seorang penjual obat yang berteriak-teriak menawarkan obat dagangannya. Begini teriaknya,"Gempa besar akan datang! Selamatkan diri kalian!..Gempa besar akan datang..."(begitu seterusnya). Tentu saja ini membuat orang-orang tertarik, sehingga banyak orang yang berkerumun disekitar tukang obat tersebut.
Tukang obat : Gempa besar akan terjadi! pada pukul 12.00 siang hari ini, selamatkan diri kalian! dengan cara minum obat anti gempa buatan saya. (teriak penjual dengan serius)
Kemudian orang-orang disekitar penjual mulai ribut(panik!) karena jam telah menunjukan pukul 11.55 siang. "Wah gawat!" teriak penonton disana-sini.
Tukang obat : Ayo cepat beli saudara-saudara, demi keselamatan kalian. Waktunya tinggal lima menit lagi. Saya jamin setelah makan obat ini anda tidak akan merasakan gempa besar itu dan bila anda masih merasakan gempa itu, uang dikembalikan 100 %. (teriak penjual)
Lalu semua orang yang ada disitu membeli obat tersebut dan langsung memakannya, karena hampir pukul 12.00 siang. Setelah itu Suasana menjadi hening karena tegang menunggu gempa besar yang akan terjadi. Tepat saat pukul 12.00 tidak terjadi apa-apa, keadaan disekitarnya biasa-biasa saja, tidak terjadi guncangan hebat.
Lewat satu menit..lewat dua menit..tetap tidak terjadi guncangan. Karena tidak terjadi apa-apa, seseorang bertanya kepada tukang obat, "Hai tukang obat, mana gempa besarnya? kok! tidak ada goncangan sama sekali".
Lalu Si tukang obat itu menjawab, "Nah!..benerkan, anda tidak merasakan gempa besar yang sedang terjadi, Itu karena keampuhan obat anti gempa buatan saya ..."
[Padahal sih memang nggak terjadi gempa]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kalkuator
DENNY : Benda apa yang bentuknya umumnya kotak, warnanya umumnya hitam, ada tombolnya, kalau tambolnya dipencet bisa bikin mati.. ?
Baonk : Waah .. gampang itu, pasti BOM ! ya kan ?
Denny : Salah !
Baonk : Lho ?? Oh, aku salah jawab pasti maksudnya detonator, alat pencetus bom... ha-ha..
Denny : Salah !
Baonk : Habis apa !?
Denny : KALKULATOR !
Baonk : .... ???
Denny : Kalkulator bisa bikin mati..matika (matematika)jadi gampang !
Baonk : Ndasmu !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bicara lewat surat
Ada sepasang suami-istri yang kalau lagi cekcok/marah mereka tidak mau saling bicara lewat mulut, tapi bicara lewat tulisan di selembar kertas.
Suatu malam suami-istri tsb lagi cekcok/marah, padahal keesokan paginya si suami harus bangun pagi-pagi sekali karena tugas pagi.
Sebelum tidur Si Suami menulis di selembar kertas, isi tulisannya:
BU, BESOK AKU DIBANGUNKAN PUKUL 5.00 PAGI. JANGAN TERLAMBAT LHO!. lalu selembar kertas tsb diberikan pada si istri.
Keesokan paginya si suami kaget karena bangun pukul 8.00 pagi.
"Wah...sialan, aku tidak dibangunkan oleh istriku, awas akan ku labrak dia", kata si suami.
Tetapi sebelum Si Suami meninggalkan tempat tidurnya, ia melihat ada selembar kertas berisi tulisan disampingnya.
Lalu ia baca tulisan tsb: PAK, BANGUN PAK, SUDAH JAM 5.00 PAGI!.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Peribahasa
Guru: "Gajah di pelupuk mata tidak nampak, kuman di seberang lautan nampak. Apakah itu?"
Murid: "Orang yg menderita rabun dekat"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulan dan Matahari
Dua orang berjalan di tengah malam. Seseorang berkata, " bagus ya Bulan, apa lagi kalau lagi purnama begini ". Yang lain menyahut sambil bertanya, " Memang.. tapi kau tahu tidak mana yang lebih berguna ? Bulan atau Matahari ? "
" Ya.. jelas Matahari dong.. Kalau nggak ada matahari bagaimana bumi dan segala isinya bisa hidup ? ", sahut orang yang pertama meremehkan.
" Wah, tidak begitu.., kalau kataku Bulan yang lebih berguna ... ", balas orang kedua, sambil manggut - manggut yakin.
" Bagaimana bisa ? Kan bulan itu bisa terlihat justru karena mendapat sinar matahari.. kau tidak tahu ya.! ", sentak orang pertama yang mulai tidak sabar.
Orang kedua berhenti sejenak, menarik nafas dalam dan berkata perlahan dengan santai, " Paling enak kan malam-malam yang gelap begini, bulan muncul memberikan sinarnya.. seakan memberi harapan bagi dunia... "
sambil melangkah pergi orang kedua melanjutkan.., " Coba, kalau matahari.. sudah siang terang benderang... dia malah muncul dengan panas yang bikin sakit kepala... ! Buatku jelas lebih berguna Bulan .. "
"....??? " ( Orang pertama bengong... sambil berpikir " Nih orang sinting apa bego yah ? ).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Si Sumbing Tersinggung
Suatu ketika Tukiman nonton bioskop di pinggiran kotanya yang tanpa AC. Sambil menunggu filmnya diputar ia kemudian merokok. Iseng-iseng asap rokok yang keluar dari mulutnya dilepaskan sambil membentuk huruf "O". Pussss, pussss, dan asap 'O'-pun beterbangan...
Tiba-tiba ia terkejut melihat ada penonton lain dideretan depan yang juga merokok dan melepaskan asap. Bentuknya bukan 'O' melainkan 'hati' atau simbol 'love'..
"Wah, wah, hebat juga, bisa dicoba nih...," pikirnya
Lalu Tukiman berusaha menirukan perokok tadi. Sambil bibirnya dimenyor-menyorkan berkali kali tetapi Tukiman tidak berhasil membentuk 'love'.
"Gimana caranya ya?" tanyanya penasaran. Sampai filemnya selesai dan menghabiskan rokok sebungkus tetap saja ia tidak berhasil menirukannya.
Setelah penonton mulai keluar dia buru-buru menghampiri perokok tadi.
"Mas, mas...gimana sih caranya membuat asap 'love'. Mas hebat deh, ajarin saya dong..." pinta Tukiman kepada orang tadi yang kini sudah berada persis didepannya. Lalu sambil menoleh ke Tukiman orang tadi nyeletuk, "Heh, lu hangan ngelehek hue, ya.....hahi hulu haya husru hengin huat hahap ho hahak hisa-hisa...."
(terjemahannya: Heh, lu jangan ngeledek gue, ya....dari dulu saya justru pengin buat asap 'O' kagak bisa-bisa....)
Saat itu juga Tukiman meringis malu, ketika tahu bahwa orang tadi bibirnya sumbing........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lomba tato
Ada pertandingan Tatoo, tingkat International. Banyak unsur yang dilombakan, seperti segi artistik, keindahan , kreatifitas dll.
Diikuti lebih dari seratus negara, dan Indonesia diwakili oleh teman dari daerah Maluku.
Peserta dari Inggris, seorang pelaut, dibukanya bajunya, dan didada tergambar sebuah kapal layar, dengan mengerak gerakkan otot dada, kapal tersebut terlihat hidup dengan ombak yang bergulung gulung, Juri terpesona dan penonton aplaus....
Peserta dari India, konsep sama, tatoo didada, cuma gambarnya :
martabak India, dengan menggerakkan otot dada terlihat martabak tersebut masih panas, dengan asap mengepul keatas....
Ternyata yang akhirnya menjadi juara umum , peserta dari Indonesia naik keatas mimbar, menghadap dewan juri, dan langsung memelorotkan celananya. Juri bingung, yang ada hanyalah sebuah "burung" dengan ukuran yang biasa2 saja. Diperiksa dengan teliti , tidak ada tatoo yang berarti, yang ada hanyalah sebuah titik ditengah "batang" burung tsb.
Sang kontestan berkata : "Sabar para Juri...., mari kita hidupkan barang ini...". Dan digoyang goyang-kan barang itu, sehingga akhirnya tegak mengeras dengan ukuran cukup besar.
Titik yang ditengah ikut membesar dan membentuk tulisan indah :
..SALAM DARI HALMAHERA...... -------------------
No comments:
Post a Comment