Masuklah ke kamarku
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sekretaris dan Raja
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Binatang peliharaan
Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.
Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?'
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jin Lampu Antik
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. "Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! " Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? "
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
Jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam.
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teknologi modern
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengakuan
"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 perawat nakal
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Donor ginjal
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ?
(Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya !
Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."-------------------------------------
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sekretaris dan Raja
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Binatang peliharaan
Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.
Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?'
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jin Lampu Antik
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. "Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! " Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? "
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
Jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam.
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teknologi modern
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengakuan
"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 perawat nakal
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Donor ginjal
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ?
(Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
Pendeta : kalau begitu kita undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya !
Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."-------------------------------------
No comments:
Post a Comment