Nya Tut
Pada Saat Soeharto masih berkuasa dulu, semua orangtakut samaancaman keluarganya. Tapi Tidak demikian di Aceh.Ceritanya ..pada saat mbak Tutut mengadakan kunjunganke Aceh......warga Aceh Langsung memberikan nama adat buat si Tututyaitu...Cut Nya Tut......Kontan si Tutut marah...dan langsung menghubungisuaminya Bp. Rukmana melalui telpon yang berada diJakarta......ketika telepon diangkat ...Tutut : Hallo ....Bapak Rukmana adaPembantu : Iya ..Ini dari siapa.....ya?????Tutut : Saya Istrinya ....Cepet panggil Bapak!!!!!!Pembantu : ya..ya... ...sebentar ya BURUK!!!!!Tidak terima perlakuan pembantunya atasdirinya.....saat itu juga dia kontak bapaknya...Tutut : Pa...Gimana sih.....saya di Aceh di kasihjulukan Tukang Nyatut, trusss dirumah sendiri sayadikatakan BURUK..........Soeharto : Biar Ken Tut...Tutut : ????????????????/
Tanpa Judul
Gue punya cerita...gue punya tetangga adik kakak, adiknya maseh umur 4 taon (cewe) n kakanya umur 6 taon (cowo.Tuh ade kaka akrab banget..nah pada suatu hari tuhmereka berdua lagi nonton film binatang di TPI, trus disitu ada babi, anjing yang kebetulan kalo kakanya marah tuh sering ngomong: "anjing luh...babi luh...ngentot luh (sorry)..."Udah gitu kakanya ngejelasin gitu ke adenya:"tuh de, itu anjing namanya...tuh de, itu babi namanya.."nah gak lama kemudian si adenya nanya gini ma kakanya:"Ka, kalo ngentot mana?"......yang dengan inosennya...
Kayu Bakar
Dari rahman@toto.co.id :Pada suatu hari kami berempat "camping" disebuah pesisir pantaiTanjung kait wilayah Tangerang Mauk. Dimalam harinya udarasangat dingin walaupun tidak turun hujan dan kebetulan sekali kamikehabisan kayu bakar untuk menghangatkan tubuh dan untukmemasak air, jadi kami bertiga terpaksa mencari kayu bakar walaupunsuasana di daerah tersebut sangat angker dan cukup seram, dua orangteman kami bertugas menunggu tenda. Setelah mencari cukup lamakami tidak menemukan satu batangpun kayu untuk dibakar, jaditerpaksa kami kembali ketenda.Kemudian kami berempat sepakat untuk menugaskan si Habidinkarena dia kenal betul daerah pantai ini (memang dia tinggal disekitardaerah itu) setelah beberapa menit kemudian kami melihat api unggunyang cukup besar untuk menghangatkan malam itu."eh Din elu dari mana dapet kayu buat api unggun....??""ini kayaknya bukan kayu ya Din...??" kata si Agus heran, sambil memegangbenda tersebut "ah norak lu...ini emang bukan kayu tapi bonggol pohonyang udah kering " kata Habidin menjelaskanKami tidak memikirkan benda tersebut,selanjutnya kami menikmatikehangatan malam itu,bernyanyi teriak-teriak becanda. Kemudian kamimembuat kopi hangat. caranya memang primitif, gelas kaleng langsungdiisi kopi dan dimasukkan kedalam api unggun tersebut, memang cepatmendidih tetapi banyak bonggol pohon yg terbakar masuk kedalam kopitersebut, tapi kami nggak peduli....tancap terus......singkong bakar yg telahdikupas kulitnyapun cepat matang dan cepat habis kami santap....kemudian pagi-pagi sekali kami bangun, segar rasanya....tiba-tiba....."eh Din gue rasanya masih penasaran, bonggol apaan sich yang kita bakarsemalam..??" Si agus penasaran..." ah lu bawel amat liat aja sono keluar...he he he he...tapi jangat kaget ya..."kata Habidin sambil ketawa geli. Kami bertiga pun keluar bersama-samapenasaran Dan ternyata "hah sialan ini mah bukan bonggol kayu ....."si Agus teriak.... "INI MAH TAIK KEBO KERING" sialan Habidin ...barang inikan yang masuk kekopi kita...jadi kita minum campuran taik kebo semalemSialan... Akhirnya Kami berempat sepakat untuk ceburin Habidin ke laut.
Bunyi Melengking
Dari a_nnisa@yahoo.com :hehehe... gua ada cerita baru lagi neh! kmaren pasbeberapa hari lalu... gua ngajak ade cowok gua ygumurnya baru 10 taun nonton film vertical limit. tuanak emang kalo lagi jalan ke mall sering sakit perut,ga tau karna kedinginan apa karna makanan2 yg diamakan.pas di tengah2 film yg kebetulan adegannya lg sepi...tiba2 ada suara bunyi kentut yang bunyinya tuhkedengeran kaya kentut yg ditahan tahan, trus dikeluarinnya juga dikit2, ampe bunyinya melengking!!!sialnya... tu suara dekettttt banget, en lumayan bau!gua ampe nengok2 nyari sapa yg kentut... en orang2sekitar gua juga pada sibuk nyari sambil ketawa2. nahkarna smuanya pada sibuk... gua ko ngeliat si ade ygduduk di sebelah gua diem aje ngga ikutan nyari. pasgua ngadep ke arah dia.. mukanya tuh kaya ketakutanand ngerasa bersalah!! gua ampe nanya.. ehh lo yaa ygkentut bau banget??? ehh dia ngaku pula... akhirnyaketauan deh!!! smua yg duduk di sekitar gua padangakak abis, ampe yg 3 baris kedepan & keblakang jugaikutan!! MOKALLLll BOWW! ga lagi2 deh ngajak anakkecil ke bioskop!!! ampunnnnnn...... =(
--------------------------
Orang Sumbing [ h u m o r u m u m ]
Dari vidlya@yahoo.com :Pada suatu hari ada seorang laki-laki yang mulutnyasumbing, dia ingin pergi ke pasar dengan naik angkutanumum. Setelah ia naik angkutang umum dan ia tahu kalotujuan yang ia maksud sudah hampir tiba, ia punberkata pada supir,Sumbing : Pak , kiwi( karena ia sumbing maka ia tdk bisa bilang kirimelainkan ia bilang kiwi )Lalu sang supir berkata,Supir : Pabrik Kiwi masih jauh , PakSi Sumbing menjadi bingung dan ia mencoba untukberkata dengan benar.Sumbing : Pak kiwi, pakNamun apa mau dikata si sumbing tetap tak bisa berkatadengan benar.Supir : Pabrik kiwi masih jauh.Dan hal inipun terjadi sampai ketiga kalinya shg sangsupir berkata,Supir : Aduh...... pak berapa kali harus saya bilangkalo pabrik kiwi masih jauh nanti kalo sudah sampaipasti saya kasih tahu.Dan setelah menunggu lama akhirnya sampai juga kepabrik kiwi. Dan sang supir memberitahu si sumbing.Supir : Pak sudah sampai, ini lho pabrik kiwi-nyaDengan hati jengkel si sumbing turun lalu membayar kepak supir dan berkata,Sumbing : ( dia berkata sambil mengangkat bibiratasnya yang sumbing)K I R I C O K!!!!!!
Satu Juta [ h u m o r d e w a s a ]
seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat(bokong) yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebutmendekati sang wanita;Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalosaya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya sayacewe apaan..!!".Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelahitu selesai..."Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak adasalahnya...(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uangsedikit)..Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."Ditempat sepi........Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambilmemejamkan mata...Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian..." Ayo tepuk pantatku......!!!"lama kemudian lelaki tersebut berkata"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....
Harley [ h u m o r u m u m ]
Dari vidlya@yahoo.com :Pada suatu hari di jalan raya yang sepi, ada seoranglaki-laki yang mengendarai BMW dengan santainya danmembiarkan jendela mobilnya terbuka.( Anggap saja si A)Namun kesantaiannya itu hany sementara karena ada sipemuda B yang mengendarai motor Harley menyalip si Adan berkata: Hey.... apa kamu pernah naik Harley?????Namun si B sdg menghilang jauh di depan si A sblm si Amenjawab.Si A merasa tersinggung dan menggumam: hu....sombong amat orang amay, baru naik Harley aja sdhsombong,akan kubuktikan padanya kalo mobilku lebihcanggih. Lalu si A menyalip si B dengan sangat gaya.Akhirnya si A bisa mengemudi dengan santai lagi.Eh..... nggak tahunya si B muncul lagi dan berkata:Hey.... apa kamu pernah naik Harley????Dan sepertikejadian yang pertama Si B sdh menghilang jauh didepan sebelum si A menjawab. Dan hal ini pun terjadihingga yang ketiga kalinya. Dan setelah kejadian yangketiga kalinya, dan pada waktu itu si B berada jauh didepan si A. Lalu.......GOBRAK.... si B jatuh darisepeda motor harley-nya, dan si A melihat kejadian itudan iapun langsung tertawa begitu kerasnya dan isberusaha secepat mungkin untuk sampai di tempat si Bjatuh. Lalu setelah sampai di tepat si B, ia puntertawa dan berkata: ha...ha...ha...ha.. makanya jadiorang jangan sombong dan sok belagu gitu, makan tuhakibatnya ha...ha...ha... Lalu si B menjawabnya: Akubukan bermaksud dombong dan sok belagu thd kamu, tapiaku cuma mau tanya ama kamu , apa kamu pernah naikharley ? dan pertanyanku belum selesai.Lalu??????????aku hanya ingin tahu bagaiman cara ngerem nya....??????????
Kabayan Plants a Banana[ h u m o r d e w a s a ]
Dari daus6781@netbroadcaster.com :One day Kabayan was digging a hole when Silah happened to come along "Kabayan," asked Silah, "why are you digging that hole?""To plant a banana tree""Why are you planting a banana tree?""So I can eat the fruit.""Why do you eat the fruit?""So I can get energy""Why do you want energy?""So I can dig the hole."--------------------------------------------
Calon Mertua [ h u m o r d e w a s a ]
Dari atika_puteri@yahoo.com :Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untukmakan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina engganmengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuanpertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina.Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwasetelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang,tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan mintapendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanyamacam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya..Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akanjadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapandengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyakmenunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam...Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali,tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorangApoteker..' Pengen Nyanyi [ h u m o r u m u m ]
Dari Ahmad_Supriadi@app.co.id :Syahdan ada seorang anak yang bermasalah dengan kandungKemihnya. Dia sangat sering sekali minta pipis, saking seringnyaIbunya sampai malu.....Kemudian ibunya berkata "Nak ..coba dong sekali-kali pipisnyaditahan...kan malu pipis terus"Anaknya menjawab "Ngga' bisa bu..kalo ditahan nanti sakit..."Si ibu menyerah, tapi kemudian si ibu memberikan pemecahannya..." Nak..mulai sekarang kalo mau pipis bilang mau nyanyi yah....Dengan latihan yang teratur, sianak mulai terbiasa dengankebiasaan barunya...Kalo mau pipis dia pasti bilang " Bu Pengen nyanyi bu...." dengandemikian si ibu tidak merasa malu lagi...Suatu hari si anak berlibur di tempat Neneknya di Desa...Pas malam-malam saat sedang tidur dengan neneknya, anaktersebut pengen pipis.. Kemudian dia membangunkan neneknya"Nek.....pengen nyanyi nek..."Nenek ; "Masa malam-malam begini pengen Nyanyi..... besokaja deh..!"Anak : "Aduh sudah ngga tahan nek....pengen nyanyi nek....ayonek sebentar aja...!"Setelah dipaksa akhirnya si nenek menyerah...kemudian"Ya udah ...sini nyanyinya dikuping nenek tapi pelan-pelan yah..."
Penyelamat Bayi [ h u m o r u m u m ]
Dari atika_puteri@yahoo.com :Saat Liburan baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan diJakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! danseorang wanita berteriak-teriak dari sebuah bangunan yangterbakar, disertai asap yang membubung.Dia lari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orangberdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu.Di pinggir jendela dari lantai tiga bangunan itu, terlihatlahwanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supayabayinya bisa selamat.Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akanmenangkapnya...!"Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkapbayiku, dan dia bisa mati !"Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? AkuAlex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional darikesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahunini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satubolapun masuk ke gawangku !"Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan duniasedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya!akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menontonpentas kebakaran itu.Bangunan makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata,"Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain.Ini tangkap... !"Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu...Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucuitu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya.Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkirbalik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya.Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian...Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah,lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, diaberlari ke arah bayi itu, dan...yap! menendangnya sejauh 60 meter!
---------------------------------------------------------------Tumor [ h u m o r d e w a s a ]
Dari doi_ngo@hotmail.com :seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri kedokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderitatumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segeradi potong. bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainyadi rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminyadan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempatpraktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami..si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakitdiamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau diamputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejambikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehariselama 3 hari!.." pasangan suami istri ini pun langsung gembira..tanya mereka "jadi dukun.. bisa sembuh nih??"jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil guedukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh..nggak perlu di potong kan??" jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa..nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
Beo Dari Swiss [ h u m o r u m u m ]
Dari hendra_e@hotmail.com :suatu hari pemuda Indonesia pulang dari swiss.Ketika ditanyatetangganya oleh2 apa yang dibawanya,ternyata hanya seekor beo.Tetangganya keheranan.Tetangga : apa sih istimewanya burung beo loe??Pemuda : ooo..apa kamu nggak tau??(sambil mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya)ternyata spontan beo itu bernyanyi lagu dank..dut. selanjutnyakalo diangkat tangan kanan maka sang beo nyayi lagu Rock.Tetangga : gimana kalo kedua tangan diangkat ???Pemuda : coba azzaaa sendiri !!Tetangga : (mengangkat kedua tangan)sang beo tersebut langsung berucap :SATU-SATU....GUUUOOOBLOOOK!!!
Nyala Lampu [ h u m o r u m u m ]
Dari axel_indra@hotmail.com :Pada suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa (RSJ) , diadakantest bagi pasien - pasien RSJ apakah ada pasien yang layakdilepas keluar RSJ atau tidak , selain itu juga untuk mengiritbiaya operasional RSJ yang semakin membengkak karenabanyaknya orang gila yang harus dirawat disitu.Setelah ditest ternyata si Tono dan Budi , dua orang pasienRSJ tersebut dinyatakan boleh keluar dari RSJ walaupunkeduanya masih sering kumat namun sebelum keluar doktermemberikan sebuah nasehat kepada Tono agar meneleponbila Budi kumat ataupun sebaliknya.Setelah 2 minggu berlalu , ditengah malam tiba-tiba doktertersebut menerima sebuah telepon :Tono : " Dok , tolong ! si Budi lagi kumat....!Dokter : " Bagaimana tanda - tandanya ....?Tono : " Dia berputar-putar kemudian berdiri diatas tempat tidurdan menyangka dirinya adalah lampu yang sedang menyala....!Dokter : " Baiklah...! Kalau begitu sekarang kamu tidur saja ,besok saya akan kesana...!"Tono : " Itulah..dok..! Saya nggak bisa tidur kalau lampunyamasih menyala...!
Sliver of A Lining [ d i r t y j o k e ]
Two deputies in the Sheriff's Office, one who had been in townfor ten years and the other who had just transferred, answeredan emergency call. When they walked into the house, they foundthe nude bodies of a man and a woman in the bedroom.They had been shot to death. When they went to the living room,they found the body of a man with a gun at his side."No doubt about it," the new deputy said, "This was a doublemurder and suicide. This guy came home and found his wife inbed with somebody else and shot them both. Then he shot himself.""You're right," the experienced deputy replied. "But I'll bet you whenthe sheriff gets here he's going to say, 'it could have been worse'.""No way. You're on."The old sheriff arrived at the scene. "No doubt about it," the sheriffsaid, shaking his head. "It was a double murder and suicide."After hesitating for a moment, the old sheriff looked his deputiesin the eyes. "But, you know," he said, "it could have been worse."The deputy who had lost the bet jumped up and shouted,"Sheriff, how could it have been worse? There are three peoplein this house, and all three of them are dead. It couldn't havebeen worse.""Yes, it could," the sheriff retorted. "You see that guy there on thefloor? If he had come home yesterday, that would be me!"
Let's Get Technical [ d i r t y j o k e ]
In 2031, President Clinton finishes his time on earth andapproaches the Pearly Gates of Heaven..."And who might you be?" inquires St. Peter. "It's me, Bill Clinton,formerly the President of the United States and Leader of theFree World.""Oh...Mr....... President! What may I do for you?" asks St. Peter."I'd like to come in," replies Clinton."Sure," says the Saint. "But first, you have to confess your sins.What bad things have you done in your life?"Clinton bites his lip and answers, "Well, I tried marijuana, butyou can't call it 'dope-smoking' because I didn't inhale. Therewere inappropriate extramarital relationships, but you can't callit 'adultery' because I didn't have full 'sexual relations.' And Imade some statements that were misleading, but legallyaccurate, but you can't call it 'bearing false witness' because,as far as I know, it didn't meet the legal standard of perjury."With that, St. Peter consults the Book of Life briefly, and declares,"OK, here's the deal. We'll send you somewhere hot, but wewon't call it 'Hell.' You'll be there indefinitely, but we won't callit 'eternity.' And when you enter, you don't have to abandon allhope, just hold your breath waiting for it to freeze over."
-----------------------------------------------------------------------m u m ]
Selama latihan penyamaran di suatu tempat, seorang prajurit yangmenyamar jadi sebuah batang pohon tiba-tiba membuat suatugerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi."Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa denganmelompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakanhidup seluruh peleton?" "Ya, Pak," jawab prajurit tersebut denganpenuh penyesalan. "Tapi, jika Saya boleh bicara, Saya tetap berdiritegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan Sayasebagai target belajar terbang. Dan bahkan Saya tidak menggerakkanseinci pun otot-otot Saya ketika seekor anjing mengencingi kaki Saya.Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana Saya dan Saya dengarsalah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dansimpan yang satu lagi sampai musim dingin, apa boleh buat, Pak."
Alasan yang Bagus [ h u m o r u m u m ]
Seorang laki-laki menyetir mobil menuju ke rumah. Ia membawakendaraannya diatas kecepatan yang dibolehkan. Tiba-tiba, melaluispion, ia melihat mobil polisi mendekatinya. Dia berpikir, "Saya bisalolos dari orang itu," dan mulai ngebut 100, 120, 140,150 km/jam.Akhirnya, ketika kecepatannya lebih dari 150 km/jam, ia menyerah.Polisi itu mendekatinya dan berkata, "dengar tuan, Saya sudah lelahsekali hari ini, dan segera ingin pulang ke rumah. Beri saya alasanyang bagus, dan saya akan melepaskan anda."Laki-laki itu berpikir sebentar dan menjawab, "Tiga minggu lalu,istri saya dibawa lari oleh seorang polisi. Sewaktu saya lihat mobilanda di kaca spion saya, saya pikir anda adalah polisi itu yang inginmencoba mengembalikan istri saya."
What Will Be The Name of Our Baby? [ d i r t y j o k e ]
A high school girl finally had the opportunity to go to a party allalone. Since she was very good looking, she was a bit nervousabout what to do if boys hit on her. Her Mom said,"It is very easy! Whenever a boy starts hitting on you, youask him 'What will be the name of our baby?', that will scarethem off." So off she went.After a little while at the party a boy started dancing with her and,little by little, kissing her and touching her. She asked him,"What will our baby be called?"The boy found some excuse and disappeared.Some time later the same thing happened again, a boy startedto kiss her neck, her shoulders... she stopped him and askedhim 'What will be the name of our baby?', He ran off.Later on, another boy invited her for a walk. After a few minuteshe started kissing her and she asked him, "What will our babybe called?"He continued, now slowly taking her clothes off. "What will ourbaby be called?" she asked once more.He began to have sex with her. "What will our baby be called?!"she asked again. After he was done, he peeled off his condom, tied it in a knot and said,"...if he gets out of this one...David Copperfield!"
One Easy Solution [ d i r t y j o k e ]
There was an older man who'd married a younger woman.All was going well... except in the bedroom. He couldn't lastlong enough to satisfy her. She said it didn't matter but heknew it was getting her down.So he went to the doctor and asked for help. The doctor said'Well, there's one easy solution. Before you have intercoursewith your wife, satisfy yourself first, that way you'll last longerwhen you're with her.'The next day the man gets a call from his wife while he's atwork. In a husky voice she tells him 'I'm going to ravish youwhen you get home tonight. We're going to have a mammothsex session.' The man can't concentrate on work for the restof the day and finally 5:30 comes round and he's the first outof the office, eager to get back to his wife.While he's driving he remembers his doctor's advice. So hepulls over onto a quiet road. But he can't just sit there in hiscar having a wank, so he decides he'll lie under the car andpretend that he's fixing he car.He crawls under the car, closes his eyes, imagines his wifenaked and starts wanking. After a while he feels somethingtugging at jeans and this voice says 'Sir, this is the Police,would you mind telling us what you're doing?' Not wanting tolose this wonderful image of his wife he kept his eyes closedand said to the Policeman, 'I'm just fixing the axle of my car'To which the Policeman replied 'Well while you're down thereyou'd better check the brakes as well, because your car hascrashed into a tree half a mile down the road!!!--------------
No comments:
Post a Comment