Clinton vs Bush
Pagi itu Clinton sedang ber-jalan² santai di seputar Taman CJ dekat White House. Maklum setelah jadi mantan banyak waktu untuk sekedar duduk² menghirup segarnya udara pagi. Sedang enak²nya ber-leha², ada suara yang mengusik dirinya...Hai... bad boy... si tukang oral... kemari kau...Clinton celingukan... siapa gerangan yang memanggilnya, dan memang tak ada seorangpun di situ..Kecuali Patung Lincoln... tapi masa ia sih patung bisa ngomong pikirnya...
Hai... bad boy... si tukang oral... kemari kau...Penasaran campur takut Clinton dekati sumber suara..yang memang berasal dari patung Lincoln.
Walaupun sudah menjadi patung rupanya kharisma...AB Lincoln... memang masih berwibawa.Dengan perasaan takut Clinton semakin mendekat ke patung Lincoln... dan bertanya.Clinton: Anda memanggil saya?Lincoln: Betul anak bodoh... aku sudah ber-tahun² duduk di kursi roda ini... aku ingin jalan²... carikan aku kuda biar aku bisa mengitari taman ini setiap pagi... Cepat!!!Clinton: Ba..ba..baik... Tuan, saya akan segera cari.Clinton lalu lari masuk ke ruang Oval di White House menemui George W Bush Clinton: Mr. President maaf saya mengganngu ada sesuatu harus kita bicarakan, barusan saya ber-jalan² di taman dan saya lihat patung Lincoln berbicara... dia minta dicarikan kuda.Bush: Dengan segala hormat tuan Clinton... barangkali anda perlu menenangkan diri... jika anda tidak keberatan anda boleh menginap di Dalas... kampung saya untuk beristirahat...Clinton: Mr. President saya memang sudah mantan... tapi anda jangan meremehkan saya... ini serius.. bahkan ini Code Red!!!Bush: Baiklah tuan Clinton... kalau begitu mari kita lihat patung Lincoln tersebut dan kita tanya apa maunya.
Lalu keduanya pergi ke taman... 20m dari patung terjadi lagi percakapan.Bush: Lihatlah tuan Clinton... tidak ada sesuatu yang terjadi dengan patung tersebut.Clinton hanya diam... dan terlihat sedikit cemas, ...
10 m mendekati patung terjadi lagi percakapan. Bush: Lihatlah Tuan Clinton... mustahil sebuah patung bisa berbicara, Clinton: masih tetap terdiam... mulai ragu...tapi tetap cemas dan takut...5m... 4m... 3m... tidak ada reaksi apa² dari patung tersebut...2m... dan 1 m tepat didepan patung Lincoln... Bush bermaksud untuk mengatakan sesuatu kepada Clinton tapi terdengar suara keras dari Patung Lincoln:
DASAR.. ANAK BODOH... BAD BOY... SI TUKANG ORAL...YANG AKU MINTA KAN KUDA... KENAPA KAU BAWA KELEDAI
Hai... bad boy... si tukang oral... kemari kau...Penasaran campur takut Clinton dekati sumber suara..yang memang berasal dari patung Lincoln.
Walaupun sudah menjadi patung rupanya kharisma...AB Lincoln... memang masih berwibawa.Dengan perasaan takut Clinton semakin mendekat ke patung Lincoln... dan bertanya.Clinton: Anda memanggil saya?Lincoln: Betul anak bodoh... aku sudah ber-tahun² duduk di kursi roda ini... aku ingin jalan²... carikan aku kuda biar aku bisa mengitari taman ini setiap pagi... Cepat!!!Clinton: Ba..ba..baik... Tuan, saya akan segera cari.Clinton lalu lari masuk ke ruang Oval di White House menemui George W Bush Clinton: Mr. President maaf saya mengganngu ada sesuatu harus kita bicarakan, barusan saya ber-jalan² di taman dan saya lihat patung Lincoln berbicara... dia minta dicarikan kuda.Bush: Dengan segala hormat tuan Clinton... barangkali anda perlu menenangkan diri... jika anda tidak keberatan anda boleh menginap di Dalas... kampung saya untuk beristirahat...Clinton: Mr. President saya memang sudah mantan... tapi anda jangan meremehkan saya... ini serius.. bahkan ini Code Red!!!Bush: Baiklah tuan Clinton... kalau begitu mari kita lihat patung Lincoln tersebut dan kita tanya apa maunya.
Lalu keduanya pergi ke taman... 20m dari patung terjadi lagi percakapan.Bush: Lihatlah tuan Clinton... tidak ada sesuatu yang terjadi dengan patung tersebut.Clinton hanya diam... dan terlihat sedikit cemas, ...
10 m mendekati patung terjadi lagi percakapan. Bush: Lihatlah Tuan Clinton... mustahil sebuah patung bisa berbicara, Clinton: masih tetap terdiam... mulai ragu...tapi tetap cemas dan takut...5m... 4m... 3m... tidak ada reaksi apa² dari patung tersebut...2m... dan 1 m tepat didepan patung Lincoln... Bush bermaksud untuk mengatakan sesuatu kepada Clinton tapi terdengar suara keras dari Patung Lincoln:
DASAR.. ANAK BODOH... BAD BOY... SI TUKANG ORAL...YANG AKU MINTA KAN KUDA... KENAPA KAU BAWA KELEDAI
LUFTHANSA
Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yangbisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA." [Intel]
Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yangbisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA." [Intel]
ISTERI LEGISLATIF
Ada seorang anggota legislatif, di Negeri Antah Berantah, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,
Isteri : pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami : sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?
Isteri : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
Suami : (...sambil menelan liur...) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
Isteri : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
Suami : (...gluk...) trus cuma itu?
Isteri : sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
Suami : (...cleguk...) ... ?????
Pulang apa ulang ?
Ada seorang cewek yang bernama Ida. Si ida mempunyai sifat jelek darikecil yaitu tidur dengan tanpa busana alias bugil. Pada suatu malam rumah Ida kemasukkan pencuri, pencuri itu amat kagetketika melihat Ida yang sedang bugil di atas ranjang. Kemudian pencuri membangunkan ida dan mengaetkan cluritnya sambil berkata. Pencuri : Hei Cewek, nyawa atau nyaman? Ida : Hah.....???? (pikir ida daripada mati mendingan cari nyaman saja) nyaman saja mas....Akhirnya pencuri itu bercinta dengan Ida. Pada paginya pencuri itu pergi. Di tengah jalan pencuri itu ingat kalau ia melupakan cluritnya. Kemudian pencuri itu kembali lagi ke rumah Ida. Pencuri : tok...tok...tok..(mengetok jendela kamar Ida) Ida : Mau apa lagi kamu balik ke sini....!!!!!!Pencuri : Clurit saya ketinggalan dan saya mau ambil kembali clurit saya.Ida : habis itu mau kamu mau apa lagi?Pencuri : yah pulang...Ida : Mau pulang atau ulang mas.....!!!!!1Pencuri : ###@@$???!!
AFRICAN ROULETTE
Beberapa waktu yang lalu pada saat kunjungan kenegaraan dari salah satu Perdana Menteri Afrika ke Rusia , setelah urusan kenegaraan yang menyangkut kedua negara selesai dibicarakan oleh mereka, maka tibalah waktunya untuk santai.
Kali ini Perdana Menteri Rusia mengajak koleganya Perdana Menteri Afrika untuk mencoba bermain Russian Roulette . Seperti kita tahu bahwa Russian Roulette adalah permainan yang menegangkan, dimana sebuah pistol yang kapasitasnya 6 buah peluru hanya diisi oleh satu pelurusaja dan bila orang yang memainkannya beruntung, pada saat menarik pelatuk maka pistol tidak akan meledak karena pelurunya tidakberada pada posisi disaat pelatuk ditarik, yah begitulah ceritanya dan Sang Perdana Menteri Afrika 'keder' dan tegang juga, akhirnya diaberkomentar, " Wah, tegang juga ya.."
Pada kunjungan balasan Perdana Menteri Rusia datang berkunjung keAfrika , seperti biasa setelah urusan kenegaraan selesai, maka gantian dia yang menjamu koleganya dengan memainkan African Roulette. PerdanaMenteri Rusia agak kaget juga , dan akhirnya bertanya , "Kayak apa sih yang namanya African Roulette ? ".
Perdana Menteri Afika menjawab , " Wuah itu sih gampang , Anda tinggal masuk kedalam ruangan, disana sudah menunggu lima orang Cewek Afrika yang cantik, dan Anda dipersilahkan memilih salah satunya, maka dia akan menservis Anda dengan blow job , mudahkan ?"
Sang Perdana Menteri Rusia tersenyum dan langsung berkomentar , " Wuah apa seremnya kalau cuma begitu sich.......enak malah ".
Perdana Menteri Afrika juga tersenyum penuh arti dan langsung menjawab, " Tetapi jangan lupa, salah seorang diantaranya adalah Kanibal ".
Beberapa waktu yang lalu pada saat kunjungan kenegaraan dari salah satu Perdana Menteri Afrika ke Rusia , setelah urusan kenegaraan yang menyangkut kedua negara selesai dibicarakan oleh mereka, maka tibalah waktunya untuk santai.
Kali ini Perdana Menteri Rusia mengajak koleganya Perdana Menteri Afrika untuk mencoba bermain Russian Roulette . Seperti kita tahu bahwa Russian Roulette adalah permainan yang menegangkan, dimana sebuah pistol yang kapasitasnya 6 buah peluru hanya diisi oleh satu pelurusaja dan bila orang yang memainkannya beruntung, pada saat menarik pelatuk maka pistol tidak akan meledak karena pelurunya tidakberada pada posisi disaat pelatuk ditarik, yah begitulah ceritanya dan Sang Perdana Menteri Afrika 'keder' dan tegang juga, akhirnya diaberkomentar, " Wah, tegang juga ya.."
Pada kunjungan balasan Perdana Menteri Rusia datang berkunjung keAfrika , seperti biasa setelah urusan kenegaraan selesai, maka gantian dia yang menjamu koleganya dengan memainkan African Roulette. PerdanaMenteri Rusia agak kaget juga , dan akhirnya bertanya , "Kayak apa sih yang namanya African Roulette ? ".
Perdana Menteri Afika menjawab , " Wuah itu sih gampang , Anda tinggal masuk kedalam ruangan, disana sudah menunggu lima orang Cewek Afrika yang cantik, dan Anda dipersilahkan memilih salah satunya, maka dia akan menservis Anda dengan blow job , mudahkan ?"
Sang Perdana Menteri Rusia tersenyum dan langsung berkomentar , " Wuah apa seremnya kalau cuma begitu sich.......enak malah ".
Perdana Menteri Afrika juga tersenyum penuh arti dan langsung menjawab, " Tetapi jangan lupa, salah seorang diantaranya adalah Kanibal ".
ALPHA, BRAVO ............
Hari itu para pramugari sedang mendapatkan pelajaran bahasa Inggris. Salah seorang di antara mereka datangterlambat dan lupa memakai seragam.
Saat itu mereka sedang belajar singkatan-singkatan abjad yang diakui secara internasional. Si pramugari yang datangterlambat kemudian diminta untuk mengulanginya.
"(A)lpha, (B)ravo, (C)harlie, (D)elta..." jawab pramugari itu lancar. Tapi ketika sampai pada huruf "U" (Uniform), pramugariitu lupa. Si pengajar yang berada di depan kelas kemudian memberi petunjuk.
"Oke, huruf U itu merupakan awal dari sebuah kata yang artinya adalah sesuatu yang lupa kamu pakai hari ini," kata si pengajar.
"Oh ya, Saya inget! Underwear!" teriak si pramugari girang.
Menunggu
SEORANG Hakim yang terkenal sabar jadi emosi saat berhadapan dengan seorang saksi yang kelihatan bego."Ketika polisi datang, apa yang sedang saudara lakukan di vila itu?" tanya hakim. "Saya sedang menunggu, pak Hakim," jawab saksi. "Menunggu apa?""Menunggu seseorang memberi saya uang""Untuk apa orang itu harus memberi uang pada saudara?" "Ya, untuk menunggu itu!" "Cukup. Sekali lagi kamu menjawab seenaknya akan saya dakwa kamu. Lalu apa pekerjaan kamu sehari-hari?" ujar hakim mulai hilang kesabarannya. "Ya, menunggu vila itu pak Hakim!" (de) **
--------------------------------------------------------------------------------...........
SEORANG Hakim yang terkenal sabar jadi emosi saat berhadapan dengan seorang saksi yang kelihatan bego."Ketika polisi datang, apa yang sedang saudara lakukan di vila itu?" tanya hakim. "Saya sedang menunggu, pak Hakim," jawab saksi. "Menunggu apa?""Menunggu seseorang memberi saya uang""Untuk apa orang itu harus memberi uang pada saudara?" "Ya, untuk menunggu itu!" "Cukup. Sekali lagi kamu menjawab seenaknya akan saya dakwa kamu. Lalu apa pekerjaan kamu sehari-hari?" ujar hakim mulai hilang kesabarannya. "Ya, menunggu vila itu pak Hakim!" (de) **
--------------------------------------------------------------------------------...........
Sore itu habis hujan lebat namun masih rintik-rintik. Air kelihatan masih tergenang dimana-mana. Dari pertigaan sebuah jalan, sekumpulan tukang ojek duduk di atas motornya sambil masih mengenakan mantel hujannya.......tak berapa lama muncul tiga orang nenek yang baru turun dari sebuah angkutan pedesaan sambil mengangkat kain dan menjinjing sandalnya. salah satu tukang ojek itu ada yang nyelethuk : heh... ada cewek tuh,lu samperin sana !. Dengan malas tapi karena butuh uangnya mereka samperin juga tapi ditolak oleh nenek tersebut. Kawannya tukang ojek yang lain pada cekikikan ngledekin temannya itu ! Pikirnya, sial nih masak ama nenek-nenek saja gua ditampik ! .....terus..., sambil terus cekikikan mereka ganti teriak teriak nggangguin ama si nenek.Nah ! Rupanya si nenek itu balik muka ! Takut kena semprot, mereka langsung "mak clakep" pada diam semua...tahu enggak apa yang dikatakan si nenek waktu itu. sambil cekikikan pula setelah mencabut tembakau di mulutnya dia bilang :
....PENGIN NAKSIR AMA KITA-KITA..................!! ( WAJAR AJACH )
....PENGIN NAKSIR AMA KITA-KITA..................!! ( WAJAR AJACH )
No comments:
Post a Comment