Puteraku
Puteraku yang keranjingan nonton gulat ditelevisi, begadang sampai lewat tengah malam. Bangun pagi kesiangan tergopoh-gopoh pergi sekolah, hari itu ada mathematik, perlu kalkulator. Ketika pelajaran dimulai dia merogoh tas sekolahnya, mengambil kalkulator yang ternyata remote kontrol tv.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Puteraku Lagi
Ketika kami berbelanja yang cukup banyak disuatu toko cina di Lahat, Sumatera-Selatan. Tauke menghitung harga belanjaan dengan dekak-dekak, amat cepat, puteraku terbengong-bengong. "Apaan tuh pak, lebih canggih dari mesin itung?", tanyanya kagum. "Itu Sipoa mesin itung enggak perlu baterie!", jawabku. "Waw, bentar lagi mesin itung ketinggal zaman dong!", komentarnya. "Beliin satu dong pak?, biar hemat dan,...........enggak kesaru sama kalkulator", pintanya.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengacara
Alkisah di depan pintu surga terdapat sekelompok orang yang baru wafat sedang dijemput oleh malaikat penjaga pintu surga... grup tersebut terdiri dari seorang Paus umat Katolik yang baru wafat, dan 5 orang pimpinan agama lainnya serta satu orang pengacara terkenal dari negri Indomi.. Oleh sang malaikat, Sang Paus dan pimpinan umat agama lainnya diantar ke "kamar" masing-masing.. dan terakhir baru sang pengacara tersebut. Pada saat diantar ke kamarnya sang pengacara terkaget2 dan berkata,"ee..Malaikat.. mengapa tadi saya lihat kamar para pimpinan ummat beragama termasuk Paus kok kecil2 dan sangat sederhana, sedangkan kamar saya ini sangat luas dan mewah juga fasilitasnya...???? Padahal mereka kan orang suci?.. Malaikatnya tersenyum arif....dan berkata " oooo itu karena kami sangat senang anda diterima di surga... sebelumnya kami telah banyak menerima orang suci sehingga sudah terbiasa,... sedangkan anda... bagi kami penjaga surga adalah.. orang teristimewa karena baru kali ini lah ada pengacara bisa masuk surga..."
Sang pengacara... pun menjadi *#@!???*...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badung
Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia... sampai ngerepotin ortu dan keluarganya... suatu ketika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata berisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 permintaan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)... Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kamu antar saya pulang ke rumah... dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan sampai ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja... dan sleppp diapun sampai di rumahnya sekarang yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. "Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja... okey??" Dan sleppppp dua temennya balik lagi... he..he..he..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bingkisan
Di suatu Sekolah Dasar dan pada saat itu sedang Valentine Day. Di kelas 1 diadakan acara hari kasih sayang. Setiap siswa dianjurkan untuk membawa sesuatu bingkisan bagi sang GURU, begitu menurut Konferensi Meja Kotak (KMK ;red) yang diadakan oleh Ketua Kelas I. Pada saat acara akan dimulai setiap siswa yang datang membawa sesuatu bingkisan yang dibungkus dengan kertas koran. Saat itu "hati ampla" si GURU sedang berdebar-debar karena menunggu membuka setiap bingkisan dari murid-muridnya. Dengan keinginan dan rasa sok tahu, si GURU menebak-nebak setiap bingkisan yang dibawa muridnya. Percakapannya begini :
Si A: Selamat Siang Pak GURU !
GURU: selamat siang, juga deh. Eeh, A, bingkisan kamu baju yach.
Si A: Loh, pak GURU kok tahu, sich !
GURU: La ya tooh, soalnya bapak kamu kan Penjahit (Dengan yakinnya si guru berkata)
Komentar: "Kemudian, tak lama lagi si B, datang,"
Si B: Wuah udah pada dateng nih.
GURU: Pasti yang kamu bawa itu, jam tangan, yaach !
Si B: Lo lo lo, kok pak GURU tahu apa yang saya bawa sich ?
GURU: Tentu saya tahu sebab, bapak kamu kan jualan Jam di pasar Kebo eh.. salah Pasar Rebo.
Komentar: "Wua...wah..wah ternyata si GURU jenius sekali menebak semua bingkisan yang dibawa oleh murid-muridnya, sampai pada akhirnya, Si C datang,"
Si C: Selamat Malam Pak GURU !
GURU: Selamat Terlambat deeh !
Komentar: "Ternyata si C, datengnya udah malem, dan langsung menuju rumah pak GURU sambil membawa sebuah kotak yang dibungkus koran. Dari luar kotak terlihat ada air yang keluar alias air yang menetes-netes, kemudian pak GURU melihat bingkisan itu lalu air yang menetes itu dicicipi atau di minumnya, sambil berkata"
GURU: Eh, udah malem-malem gini kamu baru dateng, kenapa sih !
Si C: Habis, saya susah sich, mau ngasih kado apa gitu ke pak GURU !
GURU: Udah deh lupain, tapi terima kasih yach kamu udah ngasih bingkisan minuman BEER (minuman yang beralkohol ;Red) ini
Si C: Loh pak GURU tahu dari mana kalo saya bawa minuman BEER !
GURU: Yach, saya tahu sebab bapak kamu kan punya pabrik minuman keras.
Si C: Waah, maaf pak GURU. Pak GURU, salah tebak tuuh, sebab yang saya bawa itu anak anjing yang lucu untuk pak GURU.
Komentar: "Rupanya pak GURU, sudah meminum air kencing dari Anak Anjing."
Hua...ha..haa..hi..hi..hi
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kontraktor
Pada suatu ketika, orang2 di neraka dan orang2 di surga sepakat mau membangun jembatan untuk menghubungkan antara surga dan neraka, rencananya masing2 ngebangun setengah2 jembatan yang nantinya bertemu ditengah-tengah (setengah dari surga, setengah lagi dari neraka) dalam waktu 2 bulan... Setelah 2 bulan, dari neraka sudah selesai setengah jembatan, tapi kok dari surga sama sekali belum jadi, akhirnya orang2 dari neraka teriak ke arah surga : " Hei jembatannya mana ? kok belum jadi ?" Trus dari surga ngejawab: " Abis kontraktornya ada disana semua sich !!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Petani
Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : "ambil aja kembaliannya, mbaaak" Si petugas seneng banget, nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngebaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : "ambil aja kembaliannya mbaaak!" Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb...si mbak pikir : "Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian ...pasti bapaknya juga begitu " Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem aja...trus sang presiden nanya : "kembaliannya mana, mbak?" Si mbak kaget :" Lho, anak2 bapak aja nggak minta kembalian... kok bapak sendiri minta sich,pak ?"
Trus jawab sang presiden : "Lho, mereka kan anak presiden, kalo' saya kan anak petani....."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengantin
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel.
Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Merangkak dan merengek
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pas-pas aja
Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta
tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
Ibu: #@#??!^!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suster dan montir
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngidam
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukan kemarin malam
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...------------------------------------------------------------
Puteraku yang keranjingan nonton gulat ditelevisi, begadang sampai lewat tengah malam. Bangun pagi kesiangan tergopoh-gopoh pergi sekolah, hari itu ada mathematik, perlu kalkulator. Ketika pelajaran dimulai dia merogoh tas sekolahnya, mengambil kalkulator yang ternyata remote kontrol tv.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Puteraku Lagi
Ketika kami berbelanja yang cukup banyak disuatu toko cina di Lahat, Sumatera-Selatan. Tauke menghitung harga belanjaan dengan dekak-dekak, amat cepat, puteraku terbengong-bengong. "Apaan tuh pak, lebih canggih dari mesin itung?", tanyanya kagum. "Itu Sipoa mesin itung enggak perlu baterie!", jawabku. "Waw, bentar lagi mesin itung ketinggal zaman dong!", komentarnya. "Beliin satu dong pak?, biar hemat dan,...........enggak kesaru sama kalkulator", pintanya.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengacara
Alkisah di depan pintu surga terdapat sekelompok orang yang baru wafat sedang dijemput oleh malaikat penjaga pintu surga... grup tersebut terdiri dari seorang Paus umat Katolik yang baru wafat, dan 5 orang pimpinan agama lainnya serta satu orang pengacara terkenal dari negri Indomi.. Oleh sang malaikat, Sang Paus dan pimpinan umat agama lainnya diantar ke "kamar" masing-masing.. dan terakhir baru sang pengacara tersebut. Pada saat diantar ke kamarnya sang pengacara terkaget2 dan berkata,"ee..Malaikat.. mengapa tadi saya lihat kamar para pimpinan ummat beragama termasuk Paus kok kecil2 dan sangat sederhana, sedangkan kamar saya ini sangat luas dan mewah juga fasilitasnya...???? Padahal mereka kan orang suci?.. Malaikatnya tersenyum arif....dan berkata " oooo itu karena kami sangat senang anda diterima di surga... sebelumnya kami telah banyak menerima orang suci sehingga sudah terbiasa,... sedangkan anda... bagi kami penjaga surga adalah.. orang teristimewa karena baru kali ini lah ada pengacara bisa masuk surga..."
Sang pengacara... pun menjadi *#@!???*...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badung
Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia... sampai ngerepotin ortu dan keluarganya... suatu ketika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata berisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 permintaan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)... Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kamu antar saya pulang ke rumah... dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan sampai ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja... dan sleppp diapun sampai di rumahnya sekarang yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. "Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja... okey??" Dan sleppppp dua temennya balik lagi... he..he..he..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bingkisan
Di suatu Sekolah Dasar dan pada saat itu sedang Valentine Day. Di kelas 1 diadakan acara hari kasih sayang. Setiap siswa dianjurkan untuk membawa sesuatu bingkisan bagi sang GURU, begitu menurut Konferensi Meja Kotak (KMK ;red) yang diadakan oleh Ketua Kelas I. Pada saat acara akan dimulai setiap siswa yang datang membawa sesuatu bingkisan yang dibungkus dengan kertas koran. Saat itu "hati ampla" si GURU sedang berdebar-debar karena menunggu membuka setiap bingkisan dari murid-muridnya. Dengan keinginan dan rasa sok tahu, si GURU menebak-nebak setiap bingkisan yang dibawa muridnya. Percakapannya begini :
Si A: Selamat Siang Pak GURU !
GURU: selamat siang, juga deh. Eeh, A, bingkisan kamu baju yach.
Si A: Loh, pak GURU kok tahu, sich !
GURU: La ya tooh, soalnya bapak kamu kan Penjahit (Dengan yakinnya si guru berkata)
Komentar: "Kemudian, tak lama lagi si B, datang,"
Si B: Wuah udah pada dateng nih.
GURU: Pasti yang kamu bawa itu, jam tangan, yaach !
Si B: Lo lo lo, kok pak GURU tahu apa yang saya bawa sich ?
GURU: Tentu saya tahu sebab, bapak kamu kan jualan Jam di pasar Kebo eh.. salah Pasar Rebo.
Komentar: "Wua...wah..wah ternyata si GURU jenius sekali menebak semua bingkisan yang dibawa oleh murid-muridnya, sampai pada akhirnya, Si C datang,"
Si C: Selamat Malam Pak GURU !
GURU: Selamat Terlambat deeh !
Komentar: "Ternyata si C, datengnya udah malem, dan langsung menuju rumah pak GURU sambil membawa sebuah kotak yang dibungkus koran. Dari luar kotak terlihat ada air yang keluar alias air yang menetes-netes, kemudian pak GURU melihat bingkisan itu lalu air yang menetes itu dicicipi atau di minumnya, sambil berkata"
GURU: Eh, udah malem-malem gini kamu baru dateng, kenapa sih !
Si C: Habis, saya susah sich, mau ngasih kado apa gitu ke pak GURU !
GURU: Udah deh lupain, tapi terima kasih yach kamu udah ngasih bingkisan minuman BEER (minuman yang beralkohol ;Red) ini
Si C: Loh pak GURU tahu dari mana kalo saya bawa minuman BEER !
GURU: Yach, saya tahu sebab bapak kamu kan punya pabrik minuman keras.
Si C: Waah, maaf pak GURU. Pak GURU, salah tebak tuuh, sebab yang saya bawa itu anak anjing yang lucu untuk pak GURU.
Komentar: "Rupanya pak GURU, sudah meminum air kencing dari Anak Anjing."
Hua...ha..haa..hi..hi..hi
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kontraktor
Pada suatu ketika, orang2 di neraka dan orang2 di surga sepakat mau membangun jembatan untuk menghubungkan antara surga dan neraka, rencananya masing2 ngebangun setengah2 jembatan yang nantinya bertemu ditengah-tengah (setengah dari surga, setengah lagi dari neraka) dalam waktu 2 bulan... Setelah 2 bulan, dari neraka sudah selesai setengah jembatan, tapi kok dari surga sama sekali belum jadi, akhirnya orang2 dari neraka teriak ke arah surga : " Hei jembatannya mana ? kok belum jadi ?" Trus dari surga ngejawab: " Abis kontraktornya ada disana semua sich !!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Petani
Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : "ambil aja kembaliannya, mbaaak" Si petugas seneng banget, nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngebaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : "ambil aja kembaliannya mbaaak!" Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb...si mbak pikir : "Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian ...pasti bapaknya juga begitu " Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem aja...trus sang presiden nanya : "kembaliannya mana, mbak?" Si mbak kaget :" Lho, anak2 bapak aja nggak minta kembalian... kok bapak sendiri minta sich,pak ?"
Trus jawab sang presiden : "Lho, mereka kan anak presiden, kalo' saya kan anak petani....."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pengantin
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel.
Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Merangkak dan merengek
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pas-pas aja
Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta
tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
Ibu: #@#??!^!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suster dan montir
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngidam
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukan kemarin malam
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya..
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...------------------------------------------------------------
No comments:
Post a Comment